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Histoires absurdes mais vraies


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- Communication radio entre un bateau de la US Navy -

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence...


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- Idioties entendues dans un tribunal -

- Quel est le jour de votre anniversaire ?
- 15 juillet.
- Quelle année ?
- Chaque année.

- Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
- Un T-shirt rouge, des jeans et des Reeboks.

- Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
- Oui.
- Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
- J'ai oublié.
- Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

- Quel âge a votre fils, celui qui vit avec vous ?
- 38 ou 35 ans, je ne me souviens pas exactement.
- Depuis combien de temps habite-t'il avec vous ?
- 45 ans.

- Quelle fut la première chose que votre mari vous a dites quand il s'est réveillé ce matin-là ?
- Il a dit "Julie, où est-ce que je suis ?
- Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
- Mon nom est Sophie.

- Et à quel endroit a eu lieu l'accident?
- Approximativement au kilomètre 499.
- Et où se trouve le kilomètre 499?
- Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

- Maintenant docteur, n'est-il pas vrai que quand une personne décède dans son sommeil, elle ne s'en rend compte que le matin suivant ?


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- Dossier d'embauche chez McDonalds -

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez McDonald. Cette histoire est vraie et l'auteur du dossier a parait-il été embauché!

1 - NOM, PRÉNOM:
JANCQUEUR Hervé

2 - AGE:
28 ans

3 - POSITION DEMANDÉE:
Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4 - PRÉTENTIONS DE SALAIRE:
800,000 par an plus 3% des actions de la compagnie payables d'avance. Si ce n'est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.

5 - ÉDUCATION:
Oui.

6 - DERNIER EMPLOI OCCUPÉ:
Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7 - MONTANT DU DERNIER SALAIRE:
Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8 - REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi):
Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9 - RAISONS DU DEPART:
Voir question 6.

10 - HORAIRES DE DISPONIBILITÉ:
N'importe quand.

11 - HORAIRES SOUHAITÉS:
De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12 - AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ?
Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13 - POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ?
Si j'en avais un, je ne serai pas ici.

14 - VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ?
Ca dépend, 20Kg de quoi?

15 - AVEZ-VOUS UNE VOITURE ?
Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander : avez-vous une voiture en état de rouler? La réponse serait sans doute différente.

16 - AVEZ-VOUS DÉJA REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ?
Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.

17 - EST-CE QUE VOUS FUMEZ ?
Seulement lorsqu'on m'embrasse.

18 - QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS 5 ANS ?
Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela des maintenant, si vous avez une solution.

19 - CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ?
Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20 - QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?
J'ai deux versions un peu contradictoires: a. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain à se restaurer, ou b. Un fort endettement. A votre avis?



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- Les stupides chaînes de lettres -

Bonjour, mon nom est Jean-Ferland Gauthier-Pilon-St-Pierre. Je souffre d'une grave et mortelle maladie, de résultats scolaires minables, de vaginite, de peur d'être kidnappé et exécuté par électrocution anale et d'être coupable de ne pas envoyer à peu près 50 milliards de chaînes de lettres envoyées par des personnes assez idiotes pour croire que si elles les envoient, une pauvre petite fille de 6 ans avec un bras mutant dans le front qui vit au Bangladesh va pouvoir ramasser assez d'argent pour se le faire enlever avant que ses parents ne la vendent à un musée des horreurs.

Etes-vous vraiment assez cons pour croire que Bill Gates va donner 1000$ a tous ceux qui enverront «son» email? Etes-vous con naturellement ou bien vous avez pris feu dans votre jeunesse et on a été obligé de vous éteindre à coups de pelle?

Oooooh regardez celle-là ! Si je lis tout le message et que je fais un voeu, j'vais pouvoir me taper toutes les filles que je veux! Non mais quelle merde... Peut-être que le lutin maléfique des chaînes de lettre va venir me voir et me sodomiser durant mon sommeil si je ne continue pas la chaîne commencée par Jésus en l'an 5 et qui a été amenée au Canada par Jacques Cartier en personne et que si elle se continue jusqu'en l'an 3000, elle va être dans les Record Guiness pour la plus longue suite de lettre stupides et ridicules.

Si au moins vous voulez m'envoyer quelque chose, arrangez-vous pour que ce soit intéressant. J'ai reçu toutes les lettres possibles du genre « envoie ça à 50 de tes amis et une quelconque cloque humaine va recevoir un 5 cents d'un quelconque organisme à chaque 90 envoies». Je m'en fiche !!!

Faites donc preuve d'intelligence, un peu, et pensez un peu à ce à quoi vous contribuez. C'est directement lié à votre propre impopularité.

LES QUATRES PRINCIPAUX TYPES DE CHAINES DE LETTRE:

*** Premier type ***

Faites un voeu!!! Serieusement, faites un voeu!!!

Stop!!!

Maintenant, pour te faire sentir coupable, voici ce que je vais faire.

Premièrement, si t'envoies pas ça à 5096 personnes dans les 5 prochaines secondes, tu vas te faire violer par une chèvre démente et te faire jeter du haut d'un immeuble dans une montagne de merde. Et c'est vrai!

Parce que CETTE lettre-là n'est pas comme toutes les autres fausses, celle-là est VRAIE!!

Sérieusement, voici comment ça marche véritablement:

*Envoie ça à 1 personne: 1 personne va être en colère après toi pour lui avoir envoyé une stupide chaîne de lettre.

*Envoie ça à 2-5 personnes: 2-5 personnes vont être en colère après toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre.

*Envoie ça à 5-10 personnes: 5-10 personnes vont être en colère après toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre et pourraient comploter de mettre fin à ta vie.

*Envoie ça à 10-20 personnes: 10-20 personnes vont être en colère après toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre et vont bombarder ta maison au napalm.

*** Deuxieme type *** de chaîne de lettre:

Bonjour et merci de lire ce message. Vous voyez, il existe un petit garçon au Temiscouata qui n'a pas de bras, pas de jambes, pas de parents même pas de gosses. La vie de ce garçon pourrait être sauvée, car chaque fois que ce message est envoyé, un dollar est versé à la Fondation du Garçon Manchot Unijambiste et Unigossiste du Temiscouata.

Oh! et n'oubliez pas que nous n'avons absolument aucun moyen de compter le nombre d'emails envoyés et que ceci n'est que de la merde.

Donc, faites ce qui suit:

*Envoyez ce message à 5 personnes dans les prochaines 47 secondes. Et n'oubliez pas que si vous envoyez accidentellement ce message à 4 ou à 6 personnes, vous mourrez instantanément. Merci encore!!!

*** Troisieme type *** de chaîne de lettre:

Salut! Cette chaine de lettre existe depuis 1897. Ceci est absolument incroyable puisque les emails n'existaient pas à ce moment-là et il n'y avait sûrement pas autant d'imbéciles qui n'avaient rien de mieux à faire que ça.

Voici comment ça marche:

* Envoyez ceci à 15,067 personnes dans les 7 prochaines minutes ou quelque chose d'horrible vous arrivera, comme par exemple:

*Histoire d'Horreur Etrange #1: Bob Wong revenait de l'école un dimanche après-midi. Il avait récemment reçu cette lettre et l'a ignorée. Il a trébuché sur une craque du trottoir, est tombé dans les égouts, a été aspiré dans un tuyau dans un raz-de-marée d'excréments et est tombé du haut d'une chute d'eau. Non seulement il puait, mais en plus il est mort! Ceci pourrait vous arriver!!!

*Histoire d'Horreur Etrange #2: Roger Phillipo, un garçon de 13 ans, a reçu cette chaîne de lettre et l'a ignorée. Un peu plus tard ce jour-là, il fut frappé par une voiture, ainsi que son petit ami. (l'homosexualité se développe à tout âge). Ils sont morts tous les deux et ont été envoyés en enfer. Leur châtiment est de manger des chatons vivants pour l'éternité.

Ceci aussi pourrait vous arriver!!!

N'oubliez pas que vous pourriez finir comme Wong et Phillipo.

*** La conclusion ? ***

Si vous recevez une chaîne de lettres qui menace de vous enlever votre chance ou votre Q.I. pour le reste de vos jours, supprimez-la. Si c'est drôle, envoyez-la.

Arrêtez de faire chier le monde en les faisant sentir mal à propos d'un lépreux du Botswana qui n'a pas de dents, qui a été attaché à un éléphant mort depuis 27 ans, dont la seule chance de survie est la cenne noire qu'il va recevoir pour chaque email envoyé.

Maintenant envoyez ce message à tous ceux que vous connaissez, sinon vous devrez me regarder tout nu!

Merci Bonne fin de journée!



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- Litiges loufoques au tribunal -

En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommages et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversée une tasse de café McDonald sur elle.

Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès U.S. les plus délirants. Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi.

Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780,000$ à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, considérant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74,000$ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.

Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mal fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.

Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14,500$ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin.. Le chien était enchaîné à la clôture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil a plombs.

Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113,500$ à Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.

Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boîte de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassée 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50$ de boisson. Le jury lui octroya 12,000$ plus les frais de dentiste.

Et le gagnant: Merv Grazinski, d'Oklahoma City. En novembre 2000, Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h et le mis sur le «cruise control». Puis, il quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Evidemment, le motor home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1,750,000$ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules)!!



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- Arnaque vidéo x -


La justice Australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la fortune des personnes qui en ont eu l'idée. Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux Australien indiquant qu'elle était spécialisée dans l'importation de films pornos, et qu'elle garantissait de pouvoir fournir n'importe quelle cassette ou DVD X.Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre le chèque.
Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi Australienne ne permet pas l'importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être honorée. La lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Où est l'arnaque donc?
En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était : " Sodomy, Fetishism & Perversion Corp. "Et voilà comment une bande de rigolos s'est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie ! "
Bien joué, non ?



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- Histoire d'avocat -

Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !


En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour la perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.



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- La femme blanche et le noir -

La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez donc pas? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants.
- Donnez-moi un autre siège. S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.
- J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
- Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable. Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...



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- Lettre aux parents -

La mère qui entre dans la chambre de sa fille et voit une lettre sur son lit. Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant des mains :


Maman,
C'est avec regrets et peine que je t'apprends que je me suis enfuie avec mon nouveau copain.
J'ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.
Ce n'est pas tout maman, je suis enceinte !
J'ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent déjà en cocaïne et en ecstasy.
Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu'il aille mieux, il le mérite tant!
Ne crains rien maman, j'ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi.

Ta fille,
Judith

PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu'il y a pire que mon bulletin scolaire, que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau... Je t'aime.



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- Militaire -

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.



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