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- Les extra-terrestres -

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel et un objet s'écrasa dans leur champ.

Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué. Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa : - Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça. Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi. Elle s'écria dans un sursaut :

- Mais c'est tout petit !

Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'agrandit

- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.

Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.

- Alors là c'est parfait... soupira Léontine.

*Le lendemain matin*

Léontine engagea la première la conversation :

- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.

Jules, un peu perturbé répondit :

- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...



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- Au confessionnal -

C'est dans un petit village un mec va se confesser ; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :

- Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

- Je n'entends pas mon père.

- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

- Je suis désolé mon père, mais je n'entends pas.

- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

- Je suis désolé mon père, mais je n'entends toujours pas.

À ce moment le prêtre sort et dit : - Viens, on change de place.

Ils changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :

- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?

- Tu as raison Jean, on n'entend rien !



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- Perdu dans les montagnes -

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :

- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?

Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :

- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avec tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé !

Le journaliste :

- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne... Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :

- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé !

Le journaliste, un peu embarrassé :

- Décidément... Non, je ne peux pas passer çà... Il faut que je trouve autre chose... Il réfléchit pendant quelques secondes :

- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?

Le paysan :

- Ben, une fois, je me suis perdu dans les montagnes...



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- Un coup de fusil -

C'est l'histoire d'un jeune agriculteur qui vient tout juste de se marier. Naturellement, dans ces moments là, c'est tous les jours la fête sous les couvertures, une fois, avant que le mari ne parte dans les champs, et plusieurs fois la nuit.

Le problème, c'est pendant la journée. Les champs sont loin de la ferme, et impossible de revenir pour satisfaire madame le midi, car il y a trop de travail pour perdre du temps sur les chemins ...

Le jeune gars confie son problème à un ami qui lui dit :

- Je vais te dire ce que tu vas faire. Tu vas prendre ton fusil avec toi, et dès que tu auras envie de faire l'amour à ta femme, tu tireras un coup en l'air. Ta femme n'aura qu'à venir te retrouver dans les champs et comme ça, tu ne perdras qu'un minimum de temps !

Le jeune marié essaie cette technique dès le lendemain, et effectivement, elle se révèle être très efficace, mais pas très longtemps...

Un beau jour que l'ami prodigueur de conseils passait par la ferme, il voit son copain assis sur son pas de porte, l'air misérable.

- Hé ben alors ?! Qu'est-ce qui ne va pas? Tu n'es pas avec ta femme?

- Ah là là, si tu savais... Grâce à la technique que tu m'avais conseillée, tout allait bien, mais ça fait maintenant une semaine que la chasse est ouverte, et j'ai pas revu ma femme depuis !



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- Problème avec le taureau -

C'est un vieux fermier dont le taureau a quelques difficultés à saillir les vaches. Visiblement, ça n'a pas l'air de trop l'intéresser. Alors le mercredi, après le marché aux bestiaux, le fermier se retrouve avec d'autres éleveurs au comptoir du 'Café du Marché' et il raconte ses déboires. Un des gars lui dit alors:

- J'ai eu le même genre de problème que toi avec mon taureau, mais j'ai trouvé un truc qui marche à 100 pour cent!

- Ah ouais? Et qu'est-ce que c'est?

- Eh ben j'ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleurs, et je lui l'ai frottée ensuite sur son museau. T'aurais du voir ça ensuite: ses narines elles se sont dilatées et la vache, elle a eu sa dose. C'est comme j'te l'dis!

Le soir en rentrant chez lui, le vieux fermier retrouve sa femme déjà assoupie dans le lit et il repense à ce qu'il a entendu au café à midi. Il n'arrive pas à occuper son esprit à autre chose. C'est tellement obsédant que sans même s'en rendre compte, il trempe son doigt dans le vagin de sa femme, puis il se frotte le doigt sur le nez.... Et, est-ce par autosuggestion ou quoi, toujours est-il qu'en un éclair il bande comme un taureau! Rapidement, il se met à secouer sa femme pour la réveiller:

- Chérie, chérie, Regarde!!!

La femme allume alors la lumière, regarde et dit:

- ça va pas non? Tu me réveilles au beau milieu de la nuit juste pour me montrer que tu saignes du nez?!



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- Le 69 -

Une paysanne gagne un week-end à Paris...

Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux...

Après le repas la paysanne veut montrer à son mari un truc qu'elle a appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69.

Les deux paysans prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari.

2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet.

Le mari s'exclame alors "Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça".



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- Deux vielles paysannes qui discutent -

C'est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :

"Vingt dieux elles sont comme les couilles de mon Victor !"

Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?"

"NON, aussi sales !"



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- Le vieux coq -

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.

Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :

"Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."

Le jeune coq stupéfié, lui répond :"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....

Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"

Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!

La course commence....

Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:

"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"



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- Le cop -

Un fermier vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement.

 Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande :

 - Combien vous demandez pour le coq ?

 - 500€

 - 500€!!!! Etes-vous malade??

 - Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grands spécimens de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire.

Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable.

Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.

Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien!

Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!

Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:

- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...

Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:

- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!



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- La trayeuse -

Un fermier commande une trayeuse automatique très hightech.

Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur .. lui-même.

Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion, ...sans résultat !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine .... sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo!!... je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse.

Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache?

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !!!



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