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- Péter fort comme une mitraillette -

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.

La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.

Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.

Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.

Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.

Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.

Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop

Une pensée malicieuse a pénétré son esprit.

Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!

Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu!

Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.

Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.

Il lui a répondu :

- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.

- Qu'est-ce que tu veux dire ?  lui a demandé sa femme.

- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!

Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.



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- Mauvaise interprétation -

Une jeune fille revient d'Afrique du Nord et va voir sa grand-mère, qui est malheureusement un peu sourde.

-Tu sais, grand-mère, en Afrique du Nord les oranges sont grosses comme ça et les bananes sont grandes comme ça !

Alors la grand-mère, un peu sourde, ayant vu les gestes, lui répond :

-Mais au moins, est-ce qu'il a une bonne situation ?



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- Une adresse spéciale -

Une vieille riche un jour demande à un chauffeur de taxi, s'il connaissait une adresse où elle pourrait se faire baiser. Le chauffeur la conduit à une adresse et la laisse devant la porte. La vieille monte un petit escalier et arrive devant une porte munie d'un petit juda.

Elle frappe, le juda s'ouvre et une voix masculine lui demande ce qu'elle veut.

- Je veux me faire baiser, dit la vieille.

- Parfait, mais c'est un club privé, ici, il faut glisser un billet de 100€ pour couvrir les frais d'admission.

- Voilà !

Dix minutes passent, la vieille est toujours devant la porte à attendre qu'elle s'ouvre.

Elle refrappe à la porte, le juda s'ouvre :

- Oui ?

- Je voudrais me faire baiser !

- Encore !!!



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- Une riche veuve -

Une riche veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et

fait passer une annonce dans les journaux :

" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :

1. Ne me battra pas

2. Ne partira pas en courant

3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la

sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc....mais sans

résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans

bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :

"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

"Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".

"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai

pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande :

" Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ? "

Il répondit :

J'ai sonné à la porte, non !!!



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- Les oranges -

C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien.

Un jour, la police fait une descente anti-racolage et la fille aboutit au poste...

Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.

La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres  et elle lui demande :

- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?

Pour garder le secret, la fille lui répond :

- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie !

Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...

Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.

Le policier lui demande :

- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?

Et mémé répond :

- Oh c'est facile : J'enlève mon dentier et je les suce à fond !



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- La pilule -

Madame Dubois a 78 ans. Son vieux médecin ayant pris sa retraite,

elle en consulte un autre pour la première fois.

Le nouveau médecin lui a demandé de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite. Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule anticonceptionnelle."Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?" "Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."

"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a là-dedans RIEN pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives.

Vous n'en avez plus besoin, n'est-ce pas ?"

Alors Mme Dubois allongea la main et la posa sur le genou du jeune médecin et lui dit : "Oui, mon petit, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et la mélange au jus d'orange de ma petite-fille de seize ans.

Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille la nuit.



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- Mamie est malade -

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.

Le Papi attend dans Le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :

- " votre femme est dans un état comateux !"

Le Papi qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.

La mamie lui demande :

-" Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ? "

-" Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue...",répond le Papi !

La mamie :

-" Non Di dju, non Di dju ?!?!..., Ben ch'uis pas prête d'me l'vé Alors!!



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