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- 60 ans de mariage -

C'est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.

La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier.

Le vieux informe sa femme qu'il a déjà acheté son cadeau, mais vu la persévérance de celle-ci, il finit par céder.

- Je t'écoute ma chérie, que désires tu ?

- Que tu me fasses l'amour encore une fois !

- Mais tu sais bien que je ne peux plus !

- Je t'en prie, mon chéri, rien qu'une fois.

Sur ce, le vieux s'exécute, mais rien à faire !

Et il insiste et il insiste et puis soudainement, il s'écrie :

- Chérie, je sens que ça rentre !

Sa femme lui répond : - Peut-être de ton côté, mais pas du mien !



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- Dans la maison de retraite -

C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.

'Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!' dit le vieil homme à son fils.

'Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison. Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler.'

Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone :

 - Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!

- Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas ! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps ? Reste encore

quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution.

Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui

fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation ! Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils :

- Fils, cette maison est formidable ! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!

- Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable.

Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance.

À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse.

Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:

- Fils, viens me chercher, je t'en supplie ! Viens tout de suite !

- Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de

suite ?!?

 - Fils, tu ne comprends pas : J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour !



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- Le flacon -

Jules, 75 ans va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

"Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès, avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider.

Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien, ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents toujours sans succès".

Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite la gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents..."

Le médecin, choqué, l'interrompt: " Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?".

" Eh oui, docteur, vous voyez on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !...".



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- Devinez mon âge ? -

Un homme d'âge mûr décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire.

Il paye 5 000 euros et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur :

- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous?

- Approximativement 35 ans.

- J'en ai 47, répond l'homme assez fier de son effet.

Juste avant de rentrer dans le bus, il décide de prendre un en-cas au Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond:

- A peu près 29.

- Et bien non, j'en ai 47. répond l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.

Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vielle femme. Elle lui répond:

- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peux dire l'âge exact d'un homme en jouant 10 minutes avec son pénis.

Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse sa main dans son pantalon.

Après 10 minutes, elle affirme:

- Vous avez 47 ans.

L'homme surpris répond:

- Formidable, mais comment faites-vous pour le savoir?.

La vieille rétorque:

- J'étais derrière vous au Mac-Donald...



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- Positions respectives -

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

 - Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit : " Mon père " ...

 - Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Évêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit : " Ah, votre Grâce " ...

 - Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...

 Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit : "

 Euh, votre Éminence " ...

 Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.

 - Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?

 - Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur dans une boite ... Un mettre quatre-vingt-dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poêle. C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit: " Oh, mon Dieu.... "



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- Le pari -

Une vieille dame rentre au siège d'une très grande banque parisienne et s'adressant au préposé du guichet demande à rencontrer le Président de la Banque.

- Qu'est-ce que vous lui voulez au President ? demande le préposé d'un air dubitatif.

- Ben, je voudrais faire un dépôt d'argent.

- Il y a des guichets pour ça.

- Oui, je sais mais c'est un montant important.

Saisi par le doute le préposé appelle le Président qui consent à recevoir la vieille dame.

- Alors Madame, il parait que vous avez un gros dépôt à nous faire, lui demande-t-il quand elle entre dans son bureau.

- Ben oui, Monsieur le Président.

- Et de combien est-il ce dépôt ma petite dame ?

- Ben de 945 000 euros

- En effet, c'est une somme, reconnaît le Président en la toisant. Et si ce n'est pas indiscret, comment les avez vous gagnés ?

- Ben, c'est-à-dire que je fais des paris.

- Des paris ?

- Oui, des paris.

- Et vous les gagnez ?

- C'est pour ça que je vous fais un dépôt.

- Et quel genre de paris ? Demande le Président intrigué.

- Oh, je parie sur des choses. Par exemple, je suis prête à vous parier 25.000 euros que vous avez les couilles carrées.

- Les couilles carrées, mais ça n'a pas de sens, rétorque le Président. Si vous avez 25.000 euros à perdre, je suis prêt à relever le pari.

- Bon, ben si ça ne vous fait rien, je viendrai demain avec mon avocat pour vérifier.

- Si vous le souhaitez, répond le Président intéressé par ce gain facile.

En rentrant chez lui en fin de journée, il s'attarde sur son anatomie devant la glace de sa salle de bain après sa douche.

- Non seulement bien rondes, mais actives, se complaît-il en s'endormant.

Le lendemain matin, la vieille dame se repointe dans son bureau en compagnie de son avocat.

Comme convenu, le Président baisse son pantalon, la vieille dame palpe les couilles bien rondes quand tout à coup l'avocat se cogne la tête contre le mur en criant : "Mais, c'est pas vrai!!"

- Que lui arrive-t-il ? Demande le Président.

- Oh, ça doit être parce qu'hier j'ai parié 100,000 euros avec lui qu'aujourd'hui, j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la plus grande banque française ! ... répond la vielle dame.



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- Dans une maison de retraite -

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant en faisant des bruits de voiture. Soudain un vieil homme surgit de sa chambre et lui dit :

- Excusez-moi, Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Il vérifie le papier lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle au moment où elle repasse devant sa chambre il ressurgit et lui redit :

- Excusez-moi, Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Elle farfouille de nouveau et sort une vieille facture de supermarché. Il vérifie le papier lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse. Une 3ème fois le vieil homme sort mais cette fois complètement nu et en pleine érection. La vieille dame le regarde et s'écrie

- Oh non ! Pas l'alcootest !



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- Chez le docteur -

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

"Je suis en pleine forme !" répond le vieillard. "Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"

"Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et, au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"

"Non" répondit le vieillard interloqué.

"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"

"C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."

"C'est exactement là où je voulais en venir..."



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- Le rythme des cloches -

 

C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans.

Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler  et celle-ci lui confie :

- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.

- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?

- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude  et nous y allions bien lentement. Tous les dimanche matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de dix heures.

À Ding, c'était l'entrée et à Dong, c'était la sortie.

On ne se fatiguait pas trop, tu sais et c'était notre petit bonheur.

Et puis la camionnette du marchand de glaces est passée dans la rue...



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- Madame Irma -

Trois cowboys, le fils, le père et le grand-père arrivent dans une ville et voient une enseigne : "Chez Irma".

Ils approchent et lisent devant la porte : "Mme Irma fait bander et débander rien qu'en sifflant !"

Le père dit :

- Faut que j'essaie ça ! Et il entre...

Quelques minutes après il ressort enchanté :

- C'est fabuleux, elle siffle et hop ! Elle re-siffle et c'est finit !

Le fils :

- Ben moi ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer.

Il entre et tout se passe comme pour le père.

Alors le grand-père veut essayer aussi, il entre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant :

- Le premier qui siffle j'le descends !



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