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Les autres catégories de Blagues sexy


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- Dans le train -

Cela se passe dans un train. Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :

- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !

Alors, il lui répond : - Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.

Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon. A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles. Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :

- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de dormir !

Alors, la petite vieille répond : - Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.

Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train. La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit : - ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !

Et la petite veille lui répond : - Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !



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- Chez le notaire -

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille dame !



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- La vieille dame au paradis -

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la visite, un cri strident se fait entendre.

- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.

- Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

- Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

- Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.

- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

- Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

- Peut-être, mais là au moins, les trous sont déjà faits



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- Mon fils est ma plus grande fierté ! -

30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se retrouvent… Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés.

Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami»

Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »

Le troisième siffle d’admiration : « pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »

Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué : « nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux ! à propos… que fait donc ton fils ?

- Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !

- Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi !

- non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!!



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- Un p’tit vieux au Bordel -

Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir. La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d’elle, la fille lui dit : - "Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps..."

Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.

- "Qu’est-ce que tu fais là ? espèce de folle ! ", dit le vieux monsieur fâché.

- "Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu des kilos dans ces folles étreintes... tes vêtements seront alors trop grands pour toi ! "

La fille se déshabille à son tour... Alors le p’tit vieux prend les vêtements de la jeune femme... et les jette aussi par la fenêtre !!!

- "Mais qu’est-ce que tu fais là, pépé ?"

- "le temps que j’aie une érection, ma belle...et la mode aura changé !!!"



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- La vieille et le clochard -

Une vieille pute suce un clochard qui n'arrive pas à bander.

Elle suce, elle suce, elle suce, elle suce..., puis finit par dire : "c'est mou !"

Et le clochard lui répond : "oui mais maintenant c'est propre...!!!"



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- La guerre -

Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle et sa grand-mère apeurées.

Alors il se rue sur la jeune fille et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.

Et la grand-mère de dire : - Eh oh ! Pas si vite ! C'est la guerre pour tout le monde, non ?



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- Trois petites vieilles se promènent dans un bois -

Trois petites vieilles se promènent dans un bois qui sent le sexe.

Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.

La première se plaint alors : - Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.

La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air. - Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on n'avait pas besoin de ces machins-là !

La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant :

- Et en plus ils laissent le meilleur ...



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- 3 fois -

 

C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans. La jeune fille, consciente de l'âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d'émotions d'un seul coup.

Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari. Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.

Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte. Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action. Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte. Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.

La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions. Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".

Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit :

- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...

Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande : - Parce que je suis déjà venu ici ?



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- Le vieux et la prostituée -

C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.

Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit :

- À votre âge, ça doit être fini !

Le vieux répond : - Hein ?

La prostituée répète : - À votre âge, ça doit être fini !

Le vieux ne comprenant toujours pas, répond : - Hein ?

Alors la prostituée lui crie : - À VOTRE ÂGE, CA DOIT ÈTRE FINI !

Le vieux répond : - C'est fini ? Combien je vous dois ?



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