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- Candidat fonctionnaire -

Le DRH :

- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.

Le candidat fonctionnaire :

- Je dois vous informer que je suis handicapé.

Le DRH :

- Grave ?

Le gars :

- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.

Le DRH :

- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.

Le candidat :

- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.

Le DRH :

- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.



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- Se donner à 100% -

Les mathématiques, ça explique tout...

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ? Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que :

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

A B C D E F G H I

1 2 3 4 5 6 7 8 9

J K L M

10 11 12 13

N O P Q R

14 15 16 17 18

S T U V W X Y Z

19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ? Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% » Vous saurez pourquoi !!



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- Pénis Vaudou -

C'est une jeune femme en manque qui va dans un sexeshop dans le but de s'acheter un vibro.

Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.

Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibro, le - Pénis Vaudou -.

Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibro :

- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'à dire - pénis vaudou - deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.

La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit :

- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibro se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter.

En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :

- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très mal, un policier l'interpella :

- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon.

Et elle répondit :

- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou !

Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :

- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !



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