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Les blagues sexy
Toto




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- Les verbes du 1er groupe -

Une prof décide d'interroger ses élèves.

- Toi là-bas, cite moi une dizaine de verbes du 1er groupe.

L'élève désigné répond : Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ...

Et la prof furieuse lui dit : - Si tu oses ajouter « pénétrer » je te donne un zéro !

Alors l'élève dit : - Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.



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- Les bonnes manières -

Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.

- Et toi, Jean, que dirais-tu ?

- Je m'excuse : il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas.

- Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?

- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner »....



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- Classification -

Un jeune garçon demande à son père : - Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?

Surpris, le papa répond : - Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux... Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.

- Des oignons, papa ?

- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer.

La petite soeur choquée de la réponse de son père explique à sa mère et lui demande : - Maman, combien de sortes de pénis il y a ?

La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond: - Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.

- Un arbre de Noël ?

- Oui, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...



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- Que veux-tu faire quand tu seras grand ? -

Une maîtresse demande à ses élèves ce qu'ils veulent faire plus tard

Toto répond : je veux être milliardaire pour aller dans les plus beaux clubs et fréquenter une belle "salope" à qui j'achèterai une Ferrari à 1 million d'euros, un appartement à Copacabana, une villa en région parisienne, un jet privé pour faire le tour du monde et je lui donnerai une carte de crédit sans limite de fonds et je lui ferai l'amour trois fois par jour !

La maîtresse, choquée par une réponse aussi crue, questionne rapidement une autre enfant

- Et toi Lola ?

Lola répond :  moi je voudrais être la "salope" de Toto !!!



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- Des choses qui se terminent en eur -

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit : - Prédateur !

L'institutrice lui répond : - Très bien, ça mange ses proies.

Le deuxième dit : - Aspirateur !

-  Wow, bravo ! Belle imagination ! en effet on peut dire que ça mange la poussière. Répond l'institutrice.

Le petit Toto dit : - Vibromasseur !

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit : - Alors là, je ne vois vraiment pas ! ça, ça ne mange rien !

Et Toto explique sa réponse : - Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant !



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- Le petit Nicolas se fait renvoyer -

Le petit Nicolas rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu.

Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère. La directrice a rédigé une note qui dit : "Nous avons renvoyé Nicolas de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme."

Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l'emmène dans la chambre.

 Elle lui dit : - Nicolas, enlève mes chaussures.

 Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.

 - Nicolas, enlève mon chemisier.

 Il enlève le chemisier.

 - Nicolas enlève ma jupe.

 Il enlève la jupe.

 - Nicolas, enlève mon soutien-gorge.

 Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.

 - Nicolas, enlève mes collants.

 Il fait glisser les collants de sa mère jusqu'aux pieds.

 Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles :

 - Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l'école !...



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- Maman est malade -

Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.

C'est son petit garçon qui répond :

- Bonjour papa

- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.

- Elle est couchée dans sa chambre.

- Elle est malade ?

- Je sais pas, il y a un monsieur qui est venu la voir...

- Le docteur ?

- Non papa, je crois que c'est un malade.

- Ah bon ? Pourquoi ?

- Il s'est couché avec elle.



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- La grand-mère -

Toto surprend ses parents dans leur chambre en train de faire l'amour.

Aussitôt, il fonce dans la chambre de sa grand-mère, lui saute dessus et commence à la déshabiller.

Le père attiré par les cris de la grand-mère arrive affolé :

"Mais Toto, que fais-tu ?"

"Celui qui nique ma mère, j'lui nique sa mère !"



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- En avoir pour son argent -

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc...

Toto: "Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?"

Le papa, ennuyé: "Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade".

Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.

Toto: "BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 euros, et j'en voudrais pour mon argent".

La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".

La dame: "Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?"

Giuseppe: "Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 euros. Il sera content et il partira".

La dame s'exécute, amusée...

Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.

La papa: "Toto, où étais-tu ?"

Toto: "J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs".

La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :

"Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?"

Toto: "Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 euros, on m'a rendu 95 euros. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai dû les finir sur le trottoir!"



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- A la chasse -

Un père emmène son jeune fils à la chasse pour la première fois et commence à lui expliquer les règles de cette discipline :

-L'essentiel à la chasse, c'est d'être aussi immobile et patient que possible. Il ne faut pas bouger, ni même parler pour ne pas effrayer le gibier. Tu as bien compris ?

Le père quitte alors son fils et va se placer en embuscade à près de 500 mètres de l'endroit où reste planqué le fiston. Trente minutes s'écoulent sans que rien ne se passe.

Au bout d'une heure, le père entend un grand cri et voit, peu après, son fils arriver en courant dans sa direction.

Le père :

-Mais que se passe-t-il enfin ? Je t'ai demandé d'être le plus calme possible...

Le fils :

-Papa, j'ai su rester calme quand la vipère a rampé sur mes pieds. J'ai su rester calme quand l'ours est passé à cinq mètres devant moi. Mais quand j'ai entendu les deux écureuils qui étaient rentrés dans mon pantalon dire :

"On les emporte ou on les mange sur place ?", j'avoue que j'ai paniqué...



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