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Les blagues sexy
Anti-hommes




Les autres catégories de Blagues sexy


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- ARNAQUE !!! -

J'AI ÉTÉ VICTIME D'UNE ARNAQUE A CARREFOUR !!!

Attention 2 jeunes filles vous abordent et vous aident à ranger vos courses, ensuite elles vous demandent de les déposer en centre ville. Au bout d'un moment une des 2 filles commence à vous faire une fellation pendant que l'autre vous vole votre pack de bouteilles d'eau. Soyez vigilant, on m'en a volé un vendredi, un samedi et deux lundi. J'y retourne demain, bien obligé je n'ai plus d'eau...



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- Blagues courtes -

Combien de perroquets peut-on mettre dans le slip d'un homme ?
Ca dépend de la taille du perchoir !!!


Trois femmes discutent : - Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !

- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.

- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.



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- Savoir utiliser un éventail -

" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas possible".

Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail … Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand noir... Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré. Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :

"Alors, pti con t'as vu comment il faut ventiler ?"



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- Location d'un logement -

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement". Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

" Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement, je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant : " Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement ".



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- Vérification de la prostate -

Pour un examen médical annuel, Georges se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui dit : - Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, "99".

Jacques obéit et dit,"99". La doctoresse dit - "Parfait". Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites: "99".

À nouveau, Jacques dit, "99"'.  La doctoresse dit : C'est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu'il gène. Maintenant, prenez une grande respiration et dites, "99". Jacques commence : 1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6



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- Tout froissé ! -

Avec une voix très séduisante une femme demande à son mari :

- As-tu déjà vu 20 € tout froissés ?

- Non, dit son mari.

Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20€ et le jette sur le lit.

Il prend le soutien-gorge à 20 € et sourit d'un air approbateur. Elle demande ensuite :

- As-tu déjà vu 50 € tout froissés ?

- Non, dit-il.

Elle lui fait un autre petit sourire sexy, releve sa jupe, quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€ et la jette sur le lit.

Il prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite .

-Maintenant, dit-elle : As-tu déjà vu 30.000 € tout froissés ?

- Jamais, dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste.

Alors elle lui dit : "Jette un œil dans le garage."



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- Relation extraconjugale qui finit mal -

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.

J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...

- Ah bon ? répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...

- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo ...

- Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...



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- Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme -

Ma très chère épouse : Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans,  j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit". 

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :

Cher époux : J'ai reçu ton fax et je ne peux que te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a lui aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence :  18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 ..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !  Bisous de ta femme qui te comprends…



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- Le tonneau -

Un jeune mousse embarque pour la première fois sur un navire. Les premiers jours se passent bien mais il manque de sexe ! Ne pouvant plus tenir il va voir le capitaine et lui explique la chose.

Le capitaine lui répond : - personne ne t'a tenu au courant ? nous avons une solution pour ce problème, viens avec moi..."

Et il l'emmène à la soute ; il lui montre un tonneau couché avec un trou au milieu.

- Voila ! tu t'introduis dans le trou et tu te laisses faire, ça te soulagera.

Le mousse s'exécute et reçoit une superbe fellation qui le laisse sur les rotules ! 

- Chaque fois que tu en as le besoin, tu viens t'inscrire sur mon carnet ! lui dit le capitaine.

Le jeune mousse ne s'en prive pas et use et abuse du tonneau. Cependant un matin, venant demander un tour au capitaine, celui ci consulte son carnet et lui dit :

- Ah non ! aujourd'hui ce n'est pas possible ! 

- Mais pourquoi ? demande le mousse.

- Parce que c'est à ton tour d'être dans le tonneau, jeune moussaillon ! lui rétorque le capitaine.



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- Service après-vente -

Ginette se rend dans un magasin pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas. Le vendeur lui dit :

- Je suis désolé Madame, mais vous ne pouvez pas obtenir de remboursement, car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.

Ginette lève soudainement les bras en l'air et crie : « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »

Le vendeur, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation et celui-ci revient et dit à la dame :

- Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé, puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Ginette lève les bras et crie : « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »

Le gérant, choqué, lui demande : - Mais Madame, pourquoi criez-vous ça ? 

- « Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !!! »



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