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Les blagues sexy
Anti-femmes




Les autres catégories de Blagues sexy


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- Jeux de mots -

Un jeune marié rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :

- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le docteur aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas une certitude, on n'en parle à personne...

Le jour suivant, un contrôleur de l'E.D.F. sonne chez elle :

- Vous êtes bien madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard.

- Comment le savez-vous? balbutie la jeune femme.

- Mais, madame, c'est inscrit sur nos registres.

- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit ... sur vos registres ?

- Absolument. Le soir elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureau de l'E.D.F.

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire? hurle-t-il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus.

- La quitter ? Il n'en est pas question : je ne la quitterai jamais ! Ni maintenant ni plus tard !

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.

- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que fera ma femme ?

- Je ne sais pas... Elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !...



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- Mal à la tête -

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.

Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...

Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.

Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?



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- Colonel -

Un colonel aborde une prostituée.

- Dites-moi.... Est-ce que pour 100 € vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?

- Oh, bien oui, bien sûr, sans problème !

Alors le colonel se retourne : "Compagnie, en avant, marche...



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- Sagesse -

La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?

Le Maître - La différence, humblepetit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire) - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.



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- La fille sur le bas côté de la route -

C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit :

"Chérie, je peux tout t'expliquer ! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors, je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit :

"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"



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- La grenouille -

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.

Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :

- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :

- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :

- "Je lui apprends à faire la cuisine et après tu te CASSES !!!"



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- Germaine et Roger -

 

C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans et ils viennent de se marier.

Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.

Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas

attraper une crampe...)

Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Puis, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème : Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit !

C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie :

Germaine ! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier ! Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul !!!



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- La lessive -

Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu'ils veulent faire l'amour, histoire de ne pas intriguer les enfants. Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'à lui demander si elle veut "laver son linge".

Un soir, le gars demande à sa femme si elle veut faire sa lessive.

- Non, dit-elle, le lave-linge à une fuite...

Le lendemain, même question

- Non, répond-elle, il a toujours une fuite ....

Le surlendemain, même question, même réponse.

Quelques jours plus tard, elle s'approche de son mari et lui demande s'il n'a pas de linge à laver...

- Non, lui répond-il, j'avais juste une petite lessive à faire alors je l'ai faite à la main ...



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- La pipe -

Si vous partez en vacances et si vous prenez l'avion, alors permettez-moi de vous donner UN CONSEIL, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.

Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité.

Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.

Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant : " Et encore merci pour la pipe !!! "



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- Les noissettes chaudes -

Trois copines discutent au bureau...

- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les

noisettes froides !

- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à

Bernard, il a les noisettes froides aussi !

- Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les

noisettes froides ?

- Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...

- Ouuuuh toi, ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au

paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le

rendre fou... Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi

hi ha ha ho ho ... Enfin bref elles se marrent !

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et

quelques dents cassées...

- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'es arrivé, Sophie ?

- F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier !

- Comment ça ?

- Be n oui, v' ai fait une gâterie a Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :

Tiens, f'est venial, t'as les noisettes faudes, f'est pas comme Pierre et

Bernard!!!



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