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Les blagues sexy
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- Le minou et l'oignon -

C'est l'histoire d'une jeune fille qui a un petit problème : elle a le minou qui sent l'oignon. Elle est super mignone mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catatrosphe. Dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son problème à une amie.

Sa copine lui dit : " je connais un gars super mignon et ça tombe plustôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

Le mec et la fille se rencontrent, papotent, resto, puis passent au lit. le gars "descend à la cave" une minute, puis deux, puis trois, puis le mec relève la tête est dit : " T'as le minou qui sent drôlement l'oignon" !

La fille étonnée : " Mais c'est pas possible, tu as perdu l'odorat !!! "

Le mec : " l'odorat oui, mais là, j'ai les yeux qui pleurent !!!"



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- Comment on fait les bébés ? -

Une petite fille va voir sa maman et lui dit : - Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.

- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?

- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille : - Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.



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- Soirée Costumée -

Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller...

Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...

Alors ! Comment était la fête ?

Il répond : " Ce n'était pas drôle sans toi chérie ".

- "Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! "

" Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.



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- A l'hôpital -

Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être opérée. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules : - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.



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- Un ami honnête -

Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n'a pas de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et lui demande :

- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

Jeff dit : - Oui ça m'a plu.

Elle fait un clin d'oeil sourit et dit : - Tu peux l'avoir pour 100 euros.

Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi, qu'il vienne chez elle le vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 euros ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande : - Est-ce que Jeff est venu cet apres-midi ?

Choquée Jessica réponds : - Oui il est venu quelques minutes.

- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?

Elle pense qu'il est au courant... A regret elle dit : - Oui il m'a donné 100 euros.

- Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait à la maison pour me les rendre... C'est super d'avoir des amis honnêtes !



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- Raviver la flamme -

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.

- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.

Une semaine plus tard elle revient.

- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?

- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique... J'ai fait exactement comme vous m'aviez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !

- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ?

- C'était génial ! Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !

- Ben alors ? C'est formidable non ?

- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !



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- Le 50ème anniversaire de mariage -

Christian et Thérèse fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, Thérèse rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors Christian son mari et lui dit :

- Tu te souviens de ça, chéri ?

Il la regarde et lui répond : - Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !

- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?

- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.

- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.

- Je t'ai dit : "Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !"

Elle a un petit rire et lui dit : - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?

Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, Christian lui répond : - Mission accomplie !!!



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- Un mec drôlement amochée -

C’est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :

- Qu’est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement amoché ?

- J' me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche…

- Bah merde ! Comment ça t’est arrivé ?

- C’est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière…

- Merde alors !

- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle…

- Merde alors !

- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m’excitait encore plus…

- Tu m’étonnes !

- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m’en a mis un grand coup sur la tronche…

- Merde alors, elle aime pas faire l’amour ta femme ?

- Si,… mais pas dans une grande surface…



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- Tel est pris qui croyait prendre -

C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.

Le gars s'avance vers elle et dit : - Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ?

La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque : - Quoi !?! Vous accompagnez chez vous ??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!

En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant : - Cette femme est complètement folle...

Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors : - Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante !

Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle :

- QUOI ?? 200 EUROS POUR UNE PIPE ??? VOUS ÊTES FOLLE !



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- Différents points de vue -

Deux femmes qui se parlent :

1 : Alors c'était bien hier soir ?

2 : Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes.

Et toi ?

1 : Oh c'était incroyable ! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux !

 

Au même moment, leurs deux maris parlent :

1 : Alors c'était bien hier soir ?

2 : Oui ! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi.

Et toi ?

1 : L'enfer ! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure ! De retour à la maison ; toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps-là, ma femme n'a pas arrêté de parler.....



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