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Les autres catégories de Blagues sexy


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- Une petite blague rapide -

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?

Le Homard, car même mort on lui suce la queue.



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- Un labrador et un caniche -

Un labrador et un caniche nain se retrouvent côte à côte dans la salle d'attente du vétérinaire.

Le labrador demande au caniche : - Pourquoi t'es là toi ?

- Ben, c'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille une petite semaine, mais l'autre jour j'ai de nouveau craqué.

Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?

- Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC!!! Je me la suis faite...

- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?

- Ah non, moi c'est les griffes !!...



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- Bordel ches les animaux -

Les animaux de la jungle s'emmerdent quelque peu et décident de construire un bordel. Tout se passe bien, les affaires tournent. Un soir des coups répétés à la porte. Mère maquerelle hippopotame va ouvrir et découvre un petit lapin blanc venu là tout excité pour tirer son coup.

- Pas de problème lui dit mère maquerelle.

Puis elle va de chambre en chambre mais toutes les prostituées sont occupées. Toutes sauf pute-boa.

- Écoute on a là un nouveau client, un lapin. Alors je connais tes instincts mais déconne pas, va pas faire crouler le commerce, retiens toi de le bouffer.

Le lapin entre, pute boa a juré ses grands dieux qu'elle ne l'avalerait pas. Mais mère maquerelle n'a pas confiance. Elle reste derrière la porte une oreille

aux aguets... Et ça ne rate pas elle entend un bruit de succion plus que suspect.

Elle entre en trombe, le lapin est déjà dans la pute boa.

Mère maquerelle secoue de toutes ses forces cette dernière et arrive à lui faire recracher le client.

Et le petit lapin blanc sort de là, tout gluant, pupilles dilatées, l'air ravi en gueulant :

- PUTAIN CETTE PIPE !!!



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- Le chameau et l'éléphant -

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :

L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :

- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?

Réponse du chameau :

- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!



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- A la chasse -

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tue. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:

 - Tu as deux choix, ou je te tue ou bien je te sodomise.

Didier choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tue enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:

- Je pense que tu as fait une erreur. Il lui propose deux choix: ou je te tue ou bien je te sodomise.

Didier choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin grizzly qu'il tue. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...

Cette fois c'est un ours encore plus gros que le grizzly qui lui dit :

-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...



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- Le cheval et la belette -

Un cheval et une belette jouent dans une prairie. Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la belette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La belette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la décapotable du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade !

Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans la prairie, la belette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit: " Je pense que je peux me positionner au-dessus du trou! ". Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit : " Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi. " La belette le fait et se tire en toute sécurité.

La moralité de cette histoire :

Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une super décapotable pour tirer des belettes.



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- La vache folle -

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.

- Bonjour monsieur

- bonjour

- il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?

- oui, vous n'êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches

- oui, je sais, mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider.

- vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour - effectivement mais je ne comprends pas

- et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on ne vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?



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- Un chouette spectacle -

Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.

Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir ?

On lui répond : "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grande route. Il y a toujours un chouette spectacle  et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent !"

Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui !). Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 15 € au patron  et il se retrouve dans une pièce avec le canard.

Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper...

Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort de la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.

Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.

Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.

Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.

Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.

Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant. La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.

Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!"

Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard"



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- Luciole -

 C'est un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les "parties" à deux mains en gueulant:

"Ils font chier avec leurs mégots"



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- Le perroquet -

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends quand même.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel.

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !



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