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- Rien pour s'essuyer -

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser. Elles passent devant un cimetière. L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent à la maison. Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

-Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE, on ne t'oubliera jamais"



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- Triste vie -

Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu'a l'air complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se torcher lamentablement. L'autre l'observe puis au bout d'un moment lui dit :

- Qu'est-ce qu'il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?

- Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue...

- Il faut relativiser tous ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus malheureux que vous...

- A bon... qu'est-ce qu'il a ?

- Et bien son frère est devenu homosexuel...

- Mais ce n'est pas grave ça...

- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus !!!



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- Traits sur la table -

C'est un gars qui rentre dans un bar et à sa table, il voit des traits tailler, il demanda à la serveuse, pourquoi ces traits sont ici.

La serveuse lui répond :

- C'est des mecs hier soir qui se sont amusés à se mesurer leur bite !

Et soudain le gars sort la sienne et montre à la serveuse que la sienne est plus longue.

Quand la serveuse lui répond que les gars d'hier soir étaient de l'autre côté !



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- Trois épreuves à passer -

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :

- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.

Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.

- Ah, ben ouais, ben j'y vais !

Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.

Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.

Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :

- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?



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- La saucisse -

Deux poivrots fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre :

- J'ai une idée. Puisque l'on a que 5 euros pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse ! Le barman est furibard :

- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPECES DE DEGENERES !

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès. Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés  et ils s'écroulent sur un banc. A ce moment là, le premier dit au second :

- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ?

Et l'autre lui répond :

- Quelle saucisse ? On l'a perdue après le deuxième bar...



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- Un bar génial -

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un endroit plaisant, mais qu'il y a mieux.

- Alors, l'Anglais dit : c'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième !

- Mais l'Américain dit : j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième

- Alors, le Belge dit : vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça : chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul', tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... Et tu baises gratos!

- Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?'

- Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur !



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