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- Au Vatican -

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :

"Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donnez-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donnez-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donnez-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donnez-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : "Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donnez-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donnez-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : "Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"



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- Bordel de dieu de poisson -

Une bonne soeur est en train de pêcher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence...

Un pêcheur non loin de là lui dit : - Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur !

- Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur.

- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson"

- Ah, très bien... répond la soeur.

Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :

- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapé !

- Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie !

- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson"

- Ok, donnez moi ça je vais le vider. En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit :

- Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé !

- Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !!!

- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson"

- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !

Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s'écrie : - Oh ! Que ce poisson est bon ! la soeur répond immédiatement :

- C'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !

- C'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson! continue la mère supérieure.

- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l'évêque avec fierté.

Le curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors: - OH DIS DONC ! J'AIME DÉJÀ CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE!!



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- Constipation -

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.

Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse.

Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière.

Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit: "J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.

"Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse.

Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.

La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit : "Mais enfin Ma Soeur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !

"Mais c'est la vérité!" Répond la nonne en ricanant: "ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état !"



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- Hot Dog -

Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau.

La première dit à la seconde :

- J'ai entendu dire que les Américains avaient l'habitude de manger du chien ( Hot dog)

- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.

Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...

- Deux hot dogs demandent-elles.

Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne.

Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble.

Elles déballent leur hot dog.

La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde: Quelle partie du chien avez-vous eu ?



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- Entrer dans les ordres -

Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres.

Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.

10 ans passent...

la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide"

10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure:

"Matelas durs"

Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire :

"Vous quitte"

Et la Mère Supérieure répond alors

"Tant mieux ! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"



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- Partie de golf -

Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Frappe la balle, mais manque complètement son coup.

La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un avion qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou.

Alors, Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse-moi jouer...



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- Jesus de Nazareth -

Savez vous pourquoi on nomme Jesus, Jesus de Nazareth. (Il est né à Bethléem).

En fait juste avant qu'il soit crucifié, il allait dans un bar et il n'arrêtait pas de changer l'eau en vin.

De plus en plus bourré au fil de la soirée, il redemande un verre d'eau au barman qui lui répond excédé: Jésus t'es naze arrête!!!



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- Foot au paradis -

Deux Rabbins, passionnés de football, discutent de l'au-delà : ils se demandent s'il y a des terrains de foot au paradis.

Ils décident donc que le premier d'entre eux qui mourra apparaîtra en rêve au second et l'informera de ce qu'il en est...

Le jour arrive où le premier meurt. Comme promis, il apparait dans le sommeil de son ami et lui dit : "j'ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise. La bonne nouvelle, c'est qu'il y a du football là haut et la mauvaise, c'est que tu es sélectionné pour le match de mardi."



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- Judas -

C'est Jesus, avec ses douze apôtres, au bord d'un lac.

Il dit à ses apôtres : "Maintenant, on va aller de l'autre côté du lac".

Et il se met à marcher sur l'eau. Là, tous les apôtres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas à croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule.

Il crie : - " au secours, les gars, je ne sais pas nager"

Et là, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arrêtes de déconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"



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- Adam -

"Adam va voir Dieu et lui dit :

- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne ?

- Une compagne ?... Pourquoi pas ? Et comment la voudrais-tu?

Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.

- Comme ça...

- Ah, dit Dieu, elle va être bien

- Je veux ! répond Adam.

Mais Dieu reprend : - Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe.

- Une jambe !? Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande : - Et si elle était un peu moins bien ?

Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple ?

- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras

- Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?



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