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- Chien perdu -

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ieme fois) son chien.
A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu à la SPA !
Le bougre s'en va donc à la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sur qu'il est t'a moué.



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- Date du jour de ponte -

C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte.

Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises...

Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.

- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez.

- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde...

Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit "Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui..."



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- Accumulations -

C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov'gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère...



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- La poule et la vache -

C'est un paysan qui a une étable avec une vache. Un jour il décide d'aller acheter une poule, il la ramène et l'installe avec la vache dans son étable.

Le lendemain matin il va dans son étable, prend sa poule et lui met un doigt dans le cul (pour voir s'il y a un oeuf qui se prépare). La poule est légèrement choquée...

Le jour d'après, idem, un doigt dans le cul. Encore le lendemain , un doigt dans le cul... La poule est vraiment choquée, elle demande à la vache :

- Dis-donc, c'est comme ça tous les jours ici? Qu'est-ce qu'il a ce type à venir me fourrer ses doigts dans le cul, il est pas normal ?

Et la vache lui répond : - Ma pauvre, m'en parle pas! Moi ça fait des années qu'il me caresse les seins, et il ne m'a encore jamais embrassé sur la bouche !



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- Un slip -

Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.

- Personne suivante, dit le médecin.

- Voilà, voilà, dit Eugène.

- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.

Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.

- Comment vous ne portez pas de slip ?  Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud dit le médecin.

- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.

Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.

"Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre."

Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante.

Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.

- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.

Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.

- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.



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