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Les vieux




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- La joie de vivre -

Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papy qui donne à manger au pigeons. Le papy semble respirer la joie de vivre. La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions :

- Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret de votre joie de vivre ?

- Oh, c'est bien simple : je fume 3 paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport !

- Waow, c'est incroyable ! Et quel âge avez-vous ?

- 36 ans



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- Au paradis -

C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande :

"Combien de temps me reste-t-il à vivre ?"

Et Dieu lui répond: "Il te reste encore 35 ans à vivre!"

Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !

Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau. Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.

Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout d'un coup :

-"Que s'est-il passé ? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!

Et Dieu de répliquer : -"Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !"



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- Pets de papi -

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.

- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend, mais ça sent pas!

Dix minutes plus tard.

- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.

Vingt minutes plus tard.

- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.

Trente minutes plus tard.

- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?



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- Chez le docteur -

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.

Le médecin dit : - Bien, on va vous faire un bilan de santé...

Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben oui, il est sourd) et fait répéter le médecin...

- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...

- COMMENT ??? crie le vieux.

Sa femme lui dit alors : - LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP !



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- Fou fou le papi -

- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand-père ?

- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descends qu'au prochain arrêt  !

- Mais asseyez-vous quand même, grand-père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc  !



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- Ma boulette -

Dans un train, une mémé tremblotante hurle :

- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Dans le compartiment, les mecs se disent "Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa boulette."

- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Les mecs se disent "Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette... pfff... on va pas passer la nuit là-dessus."

- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :

- Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.

- J'ai perdu ma boulette...

Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.

- J'ai perdu ma bou...

Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit :

- Mémé, on la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas !

Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :

- Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre.



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- Alzheimer -

Un vieux couple de vieux reçoit un autre vieux couple de vieux. A la fin du repas, les hommes discutent au salon, les femmes sont au jardin.

Le vieux : "Hier soir, nous étions dans un restaurant très très bien"

L'ami : "Ah bon, comment s'appelle ce restaurant ?"

Le vieux réfléchit .... -"Comment s'appelle cet animal avec des grandes oreilles ?"

L'ami : "Un lapin ?"

-"Non, ça ressemble à un cheval ..."

L'ami --"Un âne ?"

-"Ah c'est ça merci" et se tournant vers le jardin : "Anne ! comment s'appelle le resto où nous étions hier soir ?"



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- A la pharmacie -

Une vieille dame, de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des anti-douleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez-vous des anti-rhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons...

- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons !

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Évidemment !

- Avez-vous du bicarbonate ?

- Certainement...

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?

- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...



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- L'explorateur -

Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Gériatrix Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions.

Le vieux commence (voix chevrotante) : "Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !"

L'assistance, captivée : "Oooh !" et alors ?"

"Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant et un ÉNORRME lion en surgir, l'air affamé"

"Oooh ! et alors ?"

"Alors il nous a regardés et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !"

"Aaah ! et alors ?"

"Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !"

"Aaah ! et alors ?"

"Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion ! Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !"

"Oooh ! et alors ?"

"Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon couteau et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant et il s'est arrêté à deux mètres et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!"

"HIIII ! ET ALORS ?"

"Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !"

Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup : "Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?"

"Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant "RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF", que j'ai chié dans mon froc."



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- Visite au zoo -

Une vieille dame entre dans un zoo. Elle voit des tigres dans une cage et elle dit :

- Wow, ils sont beaux les petits tigres ! Je me demande ce qu'ils diraient s'ils pouvaient parler...

Le gardien de sécurité arrive et dit :

- Ils diraient : "on est des lions pas des tigres"...



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