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- Conseillère du coeur -

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur :

- J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans ?

La conseillère lui répond : A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 !



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- Albert et Ginette -

Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt.

Un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s'en va au ciel...

Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!

Et lui se sauve en lui criant : - Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair -:"jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!



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- La grand-mère italienne -

Un jeune homme, avec sa nouvelle épouse, va rendre visite à sa grand-mère italienne.

Il l'appelle avant de partir, pour s'assurer qu'il a bien la bonne adresse et surtout se faire expliquer le chemin.

"Jé souis à l'appartementa #301. Dans le hall d'entrée, tou sonnes avec ton coude sour lé #301. Jé répond et tou entra dans l'ascenseur. Avec ton coude tou pèses sour lé #3. si, si, l'étage. Quand tou sorta, c'est à gauche. Avec ton coude, tou sonnes à ma porte."

Grand-mère, ça me semble facile, mais pourquoi je dois me servir de mon coude ?

" Quoi !!!... tou arrives les mains vides???



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- Les cacahuètes -

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami.

Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.

Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.

Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :

- "Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule."

La grand-mère, aimable, répond : -"Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour."



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- A l'église -

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.

En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :

- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond :

- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif...



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- Sourd -

Un Monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre.

Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :

" Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"

L'homme répondit :

" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament..."



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- Au cinéma -

C'est au cinéma. Il y a un petit vieillard qui dérange tout le monde en cherchant quelque chose sous les fauteuils. Il fait lever toute une rangée de spectateurs. A la fin, quelqu'un lui dit :

-"Y en a marre! Qu'est-ce que vous cherchez ?"

-"Je cherche mon caramel !"

-"Votre caramel!!! Et c'est pour un caramel que vous faites chier tout le monde ?"

-"Ben oui il y a mon dentier dessus !!!"



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- Dans un train -

Dans un train, un homme mâche un chewing-gum, une vieille dame assise en face de lui, lui dit :

- Vous savez, ne vous fatiguez pas à me faire la conversation, je suis sourde !



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- Parfum -

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :

- "Romance" de Ralph Lauren, 150 euros le flacon.

À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :

- "Chanel No.5" 200 euros le flacon.

Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit :

- "Brocoli" Hard Discount, 49 cents le bouquet.



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- La vieillesse -

 

Deux gars, dans leur soixantaine joyeuse, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et poses-lui une question.

Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ...

Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ...

Pas de réponse !....

Il s'approche encore, à deux mètres et lui redemande :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

... Pas de réponse !....

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé :

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...



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