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Les vieux




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- L'étang -

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.. Il avait un grand étang à l'arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. L'étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il s'approche, il entend des voix et des rires. Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang. Il fait alors connaître sa présence et les jeunes femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.

Une des femmes lui crie : "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."

Le vieil homme réplique : "Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis ici pour nourrir l'alligator."

Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.



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- Le vieil avare -

Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: "Attendez une minute". Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: "Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?"

L'épouse dit alors: "Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil", et elle ajouta : "Je lui ai fait un CHEQUE !"



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- Maison de retraite médicalisée -

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer.

Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.

Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.

Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.

Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.

Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant : Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.

À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père :

- Alors papa, tu vas te plaire ici ?

Et le vieux répond : - Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils ne me laisseront jamais péter tranquillement.



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- La plus belle chose sur la terre -

Deux vieillards sont assis sur un banc :

- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !

- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !

- Ah bon ? Pourquoi Noël ?

Alors, le vieillard pensif :

- Ça revient plus souvent !



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- Blagues courtes sur les vieux -

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :

- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.

- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.

Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?


- Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf :

- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés.


Que font les vieux avant de faire l'amour?

Il cassent la croûte...



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- A la pêche -

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes :

- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d'un moment, le papy en a marre et ne pense qu'à se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol et dit à son petit fils :

- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.

Évidemment, le ver se tortille sans arrêt et ce n'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou...

Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui :

- Ça y est, j'ai fini !

Le grand-père : - Hein ?

- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque et j'ai pu l'enfiler dans le trou.

- Ha ben oui, c'est bien mon petit...

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :

- Tiens, voilà tes 2 euros et voilà 20 euros de la part de ta grand-mère.



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- A la retraite -

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :

- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite... ?

Le premier dit :

- Moi, je fais de la photo.

Le deuxième : - Moi, je jardine.

Et le troisième annonce : - Moi, je fais de la recherche... !

- Ah bon... ! Et dans quoi... ?

- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...



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- Quel âge as-tu? -

C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :

- Dis, mamie, quel âge que t'as, toi ?

Et l'aïeule qui est vieille, très vieille : - Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2009, non en 2010, ça fait donc 2010 moins 1912... heu ça fait....

- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !  

- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?

- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans....



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- Alimentation du bébé -

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.

- Au sein, répond-elle.

- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.

- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue....



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- Au centre commercial -

Un jour j'ai emmené mon père au centre commercial pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92ans).

Nous avons décidé de manger un bout. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.

L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.

Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon au parc Safari ; je me demandais si tu étais mon fils"



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