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Les vieux




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- Qu'est ce qui est le plus rapide ? -

Trois vieux cherchent à savoir ce qui est le plus rapide au monde.

Le premier dit : la lumière car quand tu appuies sur l'interrupteur elle vient tout de suite !

Le deuxieme dit : moi je pense que c'est la pensée car quand tu penses ça vient tout de suite !

Le dernier dit : moi je dirais la diarrhée car tu n'as pas le temps d'allumer la lumière ni même d'y penser que tu es déjà dans la merde !



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- A méditer.... -

1. Si la marche et le vélo étaient bon pour la santé, le facteur serait immortel.

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et elle est...vraiment très grosse.

3. Un lapin court, saute partout et ne vit que 15 ans.

4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant elle vit 450 ans......

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !
JE SUIS RETRAITÉ... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE !



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- Quand papi est heureux d'être papa -

Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit «Félicitations. C’est un garçon… il est superbe. Comment faites-vous à votre âge ?

Le vieil homme sourit et dit : «Vous devez garder le moteur en marche !»

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore : « Toujours garder le moteur en marche, Madame…» Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit : «Ben, je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir.»



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- Papi à la gym -

Un senior, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy. Il demanda au moniteur le plus proche :

-  Quelle machine me conseillez-vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le regarda de haut en bas et lui répondit :

- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée ....



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- As-tu fait la guerre ? -

Deux vieillards discutent :

- Tu as fait la guerre, toi ?

- Ben, non.

- Ben alors, pourquoi tu as un trou de balle ?



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- Qui trouve garde ! -

Un couple de personnes âgées avait fêté son 60ème anniversaire de mariage. Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur ancienne école.

La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire».

En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l’emporta à la maison.

Là , elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros !

Louis déclara : « Nous devons le rendre».

Claire dit, « Qui trouve garde» Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte.

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ?»

Claire dit : « Non».

Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier».

Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :

« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début »

Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier............. »

Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va ....! »



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- A en predre la tête ! -

Un couple de petits vieux assis sur un banc à une fête de village.

- Je prendrais bien une glace !

- Quel parfum ?

- Oh, moi, chocolat.

- Et moi, vanille fraise.

- Bon j'y vais

- Attends.... Note-le ! -

Non non, la baraque est juste là à 10 mètres, je vais pas oublier.

- Note-le ! Note-le, je te dis !!!

- Mais non. Y'a 10 mètres, j'en ai pour une minute, je ne vais pas oublier.

- 10 minutes plus tard, l'épouse dévouée revient vers le banc et son vieux mari, avec... 2 saucisses frites !

Le mari : - Ben ? Et la moutarde ?

- Ah zut, j'ai oublié...

- Ah tu vois ! Je t'avais DIT de le noter !



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- Crise cardiaque -

Deux petites vieilles se croisent dans la rue : 

– Comment vas-tu Marguerite ? 

– Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! 

– Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ? 

– Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d’une crise cardiaque… 

– Qu’est-ce que tu as fait alors ? 

– Des pâtes… !



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- Le vendeur d'aspirateurs -

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

- Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !

- Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame :

- Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration.

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

- Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !

La vieille dame recule et dit : - Je vais vous chercher une fourchette, Monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture.



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- Divorcer -

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :

- "Je regrette de te gâcher ta journée, fils, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est assez".

- "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!" lui cria le fils.

- "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras le bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service tu appelles ta soeur Anna à Chicago pour l'informer" Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.

- "Comment ! ils vont divorcer, à leur âge !?!? Je me charge de l'affaire."

Directement la fille téléphone à son père et lui dit :

- "Vous n'allez pas divorcer ! Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous ! Tu m'as bien entendu. RIEN !!!"

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit : - "Et voilà, Rebecca, tout est parfait, les enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion".



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