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Humour Noir




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- Le prisonnier se fait la malle -

Un prisonnier se fait arracher une dent...... deux jours plus tard il se coupe un doigt à l'atelier..... une semaine après on doit lui enlever l'appendice. Finalement un gardien commente : - Celui-là on doit l'avoir à l'œil, j'ai l'impression qu'il essaie de s'évader morceau par morceau.



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- Les biscuits -

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au paradis.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas, dit-elle, c'est pour l'enterrement. »



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- Le chagrin de Tante Germaine -

Tante Germaine qui était âgée de 93 ans, était une femme qui avait beaucoup de chagrin après le départ de son mari. Elle décida donc de s'enlever la vie pour être capable d'aller rejoindre son bien-aimé. Elle songea a différentes façons de s'enlever la vie, et voulant quelque chose de vite, sans douleur, elle prit le revolver de son mari et prit la décision de se tirer une balle dans le coeur, puisqu'il était déjà brisé. Ne voulant pas manquer son coup et risquer de ne pas frapper l'organe vital et de devenir légume pour le reste de ses jours, elle téléphone à son médecin afin de bien s'informer ou était situé le coeur. 

Le médecin lui répondit : "Votre coeur est juste sous votre sein gauche".

Plus tard ce soir là..... Tante Germaine fut admise à l'hopital avec une blessure par balle au genou gauche.



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- Comment appeler la police quand vous êtes vieux -

Georges, un homme d'un certain âge vivant au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière allumée dans l'abri de jardin. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit : "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu' il sera libre.

Georges dit " O.K " et raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police, une équipe de tireurs, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit : "je croyais que vous les aviez tués..."

Georges répondit : "Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."



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- Trop matérialiste -

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. 

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : 

"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !" 

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :  "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie." 

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche. 

Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté." 

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"



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- Ce n'est pas moi...c'est mon bras ! -

Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative :

« Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre, le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir. »

Avec un sourire, le juge lui répondit : « Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir... »

A ces mots, l'avocat hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, LIBRE...



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- Piqûre d'abeille -

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse la questionne :

 - Mais que t'est-il arrivé ? 

- Une abeille m'a piqué.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle !



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- Noyade -

La femme de Jean s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba … Deux ans plus tard, les garde-côtes envoient un télégramme :

« Corps de votre épouse retrouvé. Couvert d'huitres perlières d’une valeur de 200 000 € »

Jean répond : « Vendez huitres. Envoyez argent sur compte 116687636 BCG Genève et remettez appât en place»



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- Photo de classe -

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là, c'est Amélie elle est pharmacienne.

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

 

 



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- A la maternité -

Un homme amène sa femme à la maternité. Après l'accouchement, il demande à la sage femme :
- Vous trouvez que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !



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