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Humour Noir




Les autres catégories de Blagues


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- La sage femme et le boucher -

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp.
- Bien sur madame !

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Écoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 Kg 300, clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!



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- 10 euros pour un SDF -

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger. Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :

- "Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "
- "Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire" - réplique le sans-abri.
- "Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? "demande l'homme.
- "Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri.
- "Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ?" demande l'homme.
- "Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. "Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "
- "Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? " dit le donateur.
- "Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUR !! " s'exclame le sans-abri.
- "Très bien", dit l'homme, "je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !"

Et le bon samaritain répond : "Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !"



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- Les pilotes aveugles -

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage.

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote ; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote : - Tu sais ce qui me fait peur ?

- Non, répond l'autre.

- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.



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- Pedro, sa femme et la mule -

C'est l'histoire de Pedro et de sa femme, qui sont dans les grandes plaines mexicaines. Ils sont tous les deux sur la vieille mule, qui les conduit vers la ville. Soudain, la mule stoppe. Malgré les coups d'éperon répétés sur la pauvre bête, la mule refuse d'avancer. Alors, Pedro descend de la monture, et file une gifle magistrale à la mule, puis tend l'index et dit : - UN !

Pedro remonte sur la mule qui reprend son chemin. Au bout de dix minutes, la mule s'arrête à nouveau. Alors, Pedro descend de la monture, et file une gifle magistrale à la mule, puis tend l'index et le majeur et dit : - DEUX !

Pedro remonte sur la mule qui reprend son chemin. Au bout de dix minutes, la mule s'arrête à nouveau. Alors, Pedro descend de la monture, sort son colt, descend la pauvre bête, et range son flingue.

Sur ce, sa femme lui crie : - Mais tu es fous, Pedro, [bla-bla-bla....] notre unique moyen de transport [.......] cent kilomètres [.......] à pied [..........] maquillage qui se barre en couille avec la transpiration [........] etc...

Alors Pedro, avec un calme remarquable, file une gifle magistrale à sa femme, puis tend l'index et dit :

- UN !



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- Bonne et mauvaise nouvelle -

Un patient et son médecin discutent.

Le docteur : - J'ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle pour vous...
Le patient : - Quelle est la mauvaise ?
Le docteur : - Vous avez le cancer
Le patient : - C'est terrible... Et quelle est la plus mauvaise nouvelle alors ?
Le docteur : - Vous avez la maladie d'Alzheimer
Le patient : - Ouf, heureusement que je n'ai pas de cancer !



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- Les aveux -

C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste.

La femme essaie de parler : - Chéri...

Le mari l'interrompt : - Chut. Ne parle pas.

Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante : - Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...

Le mari, tout en sanglots : - Tu n'as rien à avouer.Tout va bien.

La femme: - Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix... je t'ai trompé !

Le mari alors lui sert la main avec affection et répond : - Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon ?



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- Le voiturette de pompier -

Un pompier est en train de nettoyer son camion-citerne quand il remarque devant la caserne une petite fille avec une voiturette rouge avec une échelle sur le côté et un tuyau d'arrosage au milieu. La voiturette est attachée à un chat et un chien.

Le pompier dit à la petite fille : C'est une belle voiture de pompier que tu as là !"

Puis en s'approchant un peu il remarque que la voiturette est attachée au cou du chien et aux testicules du chat. Alors le pompier dit à la petite fille :

 - Ta voiture de pompier irait beaucoup plus vite si elle était attachée au cou du chat et du chien ! et la fillette lui répond :

- Oui, mais je n'aurais pas de sirène !!!



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- Maman novice -

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 : "Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon."
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !



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- Le Pirate -

Un pirate entre dans une taverne.

Le tavernier lui demande : "Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe?"

Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon...

- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !?

Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place...

- Et ton carré noir sur l’œil, c'est quoi ?

- Oh... Ça... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l’œil pendant que je regardais le ciel...

- Tu charries, on ne perd pas un œil parce qu'un oiseau nous chie dessus...

- Je sais... Je sais... Mais c'était ma première journée avec mon crochet...



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- La lettre -

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux.
J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.
Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy. Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime, Julie

P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.

Bisous.



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