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Les autres catégories de Blagues


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- Au bureau de Poste -

Il était une fois un homme qui travaillait au bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. Un jour, il vit une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.

Il l'ouvrit et lut : "Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël et j'ai invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide Sincèrement,... "

Le postier fut très touché. Il montra la lettre à tous ses collègues du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à la poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait collecté 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame. Pour le reste de la journée tous les employés ressentaient bien-être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité Noël venait de passer et quelques jours plus tard, une autre lettre arriva, adressée à Dieu, et encore écrite par la vieille dame. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme.

Alors il ouvrit la lettre. Il était écrit : Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait . Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste!!!



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- Blagues courtes -

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?

Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !


L'adjudant et ses soldats Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation : - Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation !

- Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.

- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, fait l'adjudant, c'est du ressort de la marine !



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- Tel est pris qui croyait prendre -

C'est un policier qui arrête un automobiliste et décide de s'amuser à ses dépens.

Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois sévir mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste - Ha oui ! , que dois-je faire ?

Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste - D'accord.

Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?

Automobiliste - Une voiture ?

Flic - Oui mais laquelle ? une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? désolé je ne peux pas considérer la réponse comme juste .

Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur ?

Automobiliste - Une moto ?

Flic - Oui mais, laquelle? une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?... navré mais je dois vous remettre une contravention avec amende...

Avant de partir l'automobiliste demande :

- Je peux aussi vous poser une question ?

Flic - Bien sûr...

Automobiliste - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière et qui fait de beaux sourires aux automobilistes ?

Flic - Une pute ?

Automobiliste - Oui mais laquelle ? ta mère, ta soeur, ta femme ou ta fille ?



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- Les cannibales -

Décidés de se mettre à l'heure moderne, quelques cannibales font leurs classes en informatique et offrent leurs services à une boîte.

Leur compétence impressionne, mais à l'embauche on est tout de même inquiet...

Mais les cannibales promettent de n'embêter personne.

Quatre semaines plus tard, le directeur revient et leur dit : - Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage, est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?

Les cannibales jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.

Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : "Quel est le con parmi vous qui a bouffé la femme de ménage ?"

Le dernier au fond répond d'une petite voix :

- C'est moi...

Le chef des cannibales : - Pauvre imbécile, depuis 4 semaines, nous ne nous nourrissons que de chefs de service, d'ingénieurs et d'avocats afin que personne ne remarque rien et toi, il faut que tu bouffes la seule qui travaille !!!



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- Le Lion et le Boa -

Un lion rencontre un boa pour la première fois. Intrigué, il lui demande :

- T'es bizarre comme bestiole... Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !

- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...

- Ah, ok ! Le lion commence à repartir, mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :

- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules...

- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin...

- Ah ok... Le lion reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :

- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?

- T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !

- Ok... mais... Si j'ai bien compris, tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule...

Tu ne serais pas chef de service par hasard ?...



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- La bonne blague -

C'est l'histoire d'un gars qui va à l'agence pour l'emploi pour aller chercher son chèque.

Il marche direct vers le comptoir et dit :

-Vous savez... je déteste toucher les aides sociales tous les mois, j'aimerais bien mieux avoir un boulot !

Le travailleur social derrière le comptoir lui dit "Ça tombe bien !!! On viens juste d'avoir une annonce pour un travail.

C'est un vieux riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du corps pour sa très jolie jeune fille. Vous aurez à la conduire dans la Mercedes du bonhomme, les vêtements sont inclus. À cause des longues heures de travail, les repas sont payés. Vous aurez à accompagner la demoiselle outre-mer pour ses vacances et satisfaire ses besoins sexuels. Vous disposerez d'un appartement F3 en haut du garage... le salaire est de 200 000 euros par an.

Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grands et dit.... Tu te fou de ma gueule là ?

Le travailleur social lui répond...c'est toi qui a commencé !



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- Le citron -

Dans un bar, un gars est en train de presser un citron dans un verre.

Son voisin, un grand gaillard tout en muscles, lui demande : "Je peux vous emprunter votre citron pour mon Martini ?"

"Moi je veux bien, mais ça m'étonnerait que vous puissiez encore sortir du jus : il est sec"

"Donnez, vous allez voir"

Et effectivement, le colosse réussit à extraire trois gouttes du citron.

A ce moment, un gringalet qui regardait la scène leur dit : "Vous permettez que j'essaie ?"

Le gaillard le regarde et, vu son gabarit, lui dit : "Là je suis CERTAIN que vous n'en tirerez rien! "

L'avorton se met donc à presser calmement le citron et, effectivement, il en sort une goutte.

Les gars sont éberlués et lui demandent : "Mais quel métier faites vous pour être doué d'une telle force? "

"Je suis inspecteur des impôts."



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- Au voleur ! -

Un gars qui se balade dans la rue se fait attaquer par un gangster cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois.

- Hé, toi ! File-moi ta montre !

Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.

Le voleur se plaint : - C'est quoi ça ? Une copie, quelle merde ! File moi ton porte-monnaie !

Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin, avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euros.

Le voleur s'énerve : - Tu te fous de moi ? File moi les clés de ta caisse !

Le gars lui tend les clés d'une voiture verte pourrave modèle 87.

- Qu'est-ce que c'est toute cette merde ?!? Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as des trous dans tes chaussures... Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?

Le mec répond : - Je suis fonctionnaire.

Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :

- Toi aussi ?! De quel ministère ?



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- Le test du Lapin -

Le président veut savoir entre DST, GIGN et police nationale, lesquels de ses barbouzes appliquent le mieux ses consignes.

Dans 3 bois différents, on lâche un lapin.

* Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, arrose de napalm, et fout le feu au bois. Tout fiers, alors que la presse publie les photos du lapin les bras en l'air, les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

* Les espions de la DST placent des micros, engagent de chaudes lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes de lsd, et font de l'intox dans les clairières. Après un mois d'enquête, ils concluent : "Affaire classée : il n'y a jamais eu de lapin".

* La police arrive, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier très amoché qui dit : "Ok, Ok : je suis le lapin".



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- Devinettes -

Comment reconnaît-on un imprimeur ?

Il a de l'encre sur ses chaussures.

Comment reconnaît-on un agriculteur ?

Il a de la terre sur ses sabots.

Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?

Il a du café sur ses chaussures.



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