Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.

Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :

- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire et je peux t'accorder trois voeux.

Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :

- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin.

Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.

Le fonctionnaire demande ensuite :

- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !

Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.

Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :

- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !

et POUF!

Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : " Racine-Carrée, montre-nous ce que tu sais faire. "

Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien, nommé Chiffrier : " Démontre-leur ta compétence. "

Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux. " Thermomètre, dit-il, fais ton numéro."

Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 50 cl dans l'armoire et y verse exactement 50cl de lait, sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous : " Disque-Dur, commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !

Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courrier et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : " Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? "

" Pause-Café, dit-il, montre-nous tes talents. "

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la feuille du chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé de maladie payé de six mois !"

Un très riche français se trouve à l'hôpital, victime d'une tumeur du cerveau. Comme il est riche, on lui propose de tenter une greffe. Il est d'accord.

On lui propose d'abord le cerveau d'un conseiller national, pour 60 000 euros.

Il demande s'il n'a pas un cerveau plus évolué.

Le docteur lui propose alors le cerveau d'un physicien du CERN, pour 80 000 euros.

Le français est tenté, mais demande quel serait le haut de gamme absolu dans ce domaine.

Le médecin lui dit : -"Nous avons si vous voulez le cerveau d'un haut fonctionnaire de l'ONU, mais pour 120 000 euros.

Le malade s'étonne : -"Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire ?"

Le médecin lui répond : "Mais c'est parce qu'il n'a pas encore servi !"

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s'approchent de l'homme au guidon qui soulève sa visière :

- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis 200 kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille euros offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ?

- Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis.

Sa passagère lui tape alors sur le casque :

- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !

Et le pépé qui était dans le side, s'écrie : Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec une moto volée !

Il fait quoi comme boulot ton papa ?

- Fonctionnaire.

- Et ta maman ?

- Ben elle ne fait rien non plus...

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : Quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal....

Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hauts placés qui servent le moins.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

Le chômeur a déjà travaillé lui.

C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?.......

Un hyperactif !

Un policier arrête un motard qui vient de brûler un stop.

- Puis-je voir votre permis de conduire s'il vous plaît ?

- Il y a un problème ?, réplique le pilote faussement étonné.

- Vous venez de franchir un stop sans vous arrêter...

- Allez, y'avait pas une voiture à trois kilomètres à la ronde ! reprend l'interpellé.

- Vous devez marquer un temps d'arrêt, regardez des deux côtés et repartir avec prudence, explique l'agent, Montrez-moi votre permis !

- Vous n'avez vraiment que ça à faire, m'ennuyer pour si peu. Vous ne pourriez pas vous occuper de la sortie des écoles plutôt...

- Monsieur, montrez-moi vos papiers et j'oublierai votre dernier commentaire, reprend le policier imperturbable.

- Bon d'accord, accepte finalement l'automobiliste, mais d'abord vous allez m'expliquer la différence entre ralentir et marquer un temps d'arrêt ?

Le policier perd alors quelque peu son sang froid, attrape le pilote par le cou et commence à le tabasser à coups de matraque sur le casque.

Il dit : «Alors, maintenant, Monsieur, vous souhaitez me voir ralentir ou marquer un temps d'arrêt ?»

Dans une cour de récréation, trois gamins discutent :

Le premier dit : Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.

Les autres : Ah bon !!!

Le premier : Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.

Les autres : Ooooh!! !

Le premier : Et oui il est conducteur de TGV

Les autres : AH ok !

Silence et réflexion.

Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le plus rapide de l'univers.

Les autres : n'importe quoi !

Le deuxième : Et oui, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.

Les autres : Ooooh !

Le deuxième : il est pilote de concorde hé hé.

Silence et c'est au tour du troisième .

Le troisième : Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.

Les autres : non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???

Le troisième : Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures et à quatre heures il est déjà à la maison.

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les fonctionnaires en bonne forme.

Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires.

En voici un extrait :

"Et 1, en haut... Et 2, en bas... Et 3, en haut... Et 4, en bas...

Parfait !

Maintenant on change de paupière...."