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Les autres catégories de Blagues


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- La bonne blague -

C'est l'histoire d'un gars qui va à l'agence pour l'emploi pour aller chercher son chèque.

Il marche direct vers le comptoir et dit :

-Vous savez... je déteste toucher les aides sociales tous les mois, j'aimerais bien mieux avoir un boulot !

Le travailleur social derrière le comptoir lui dit "Ça tombe bien !!! On viens juste d'avoir une annonce pour un travail.

C'est un vieux riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du corps pour sa très jolie jeune fille. Vous aurez à la conduire dans la Mercedes du bonhomme, les vêtements sont inclus. À cause des longues heures de travail, les repas sont payés. Vous aurez à accompagner la demoiselle outre-mer pour ses vacances et satisfaire ses besoins sexuels. Vous disposerez d'un appartement F3 en haut du garage... le salaire est de 200 000 euros par an.

Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grands et dit.... Tu te fou de ma gueule là ?

Le travailleur social lui répond...c'est toi qui a commencé !



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- Le citron -

Dans un bar, un gars est en train de presser un citron dans un verre.

Son voisin, un grand gaillard tout en muscles, lui demande : "Je peux vous emprunter votre citron pour mon Martini ?"

"Moi je veux bien, mais ça m'étonnerait que vous puissiez encore sortir du jus : il est sec"

"Donnez, vous allez voir"

Et effectivement, le colosse réussit à extraire trois gouttes du citron.

A ce moment, un gringalet qui regardait la scène leur dit : "Vous permettez que j'essaie ?"

Le gaillard le regarde et, vu son gabarit, lui dit : "Là je suis CERTAIN que vous n'en tirerez rien! "

L'avorton se met donc à presser calmement le citron et, effectivement, il en sort une goutte.

Les gars sont éberlués et lui demandent : "Mais quel métier faites vous pour être doué d'une telle force? "

"Je suis inspecteur des impôts."



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- Au voleur ! -

Un gars qui se balade dans la rue se fait attaquer par un gangster cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois.

- Hé, toi ! File-moi ta montre !

Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.

Le voleur se plaint : - C'est quoi ça ? Une copie, quelle merde ! File moi ton porte-monnaie !

Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin, avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euros.

Le voleur s'énerve : - Tu te fous de moi ? File moi les clés de ta caisse !

Le gars lui tend les clés d'une voiture verte pourrave modèle 87.

- Qu'est-ce que c'est toute cette merde ?!? Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as des trous dans tes chaussures... Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?

Le mec répond : - Je suis fonctionnaire.

Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :

- Toi aussi ?! De quel ministère ?



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- Le test du Lapin -

Le président veut savoir entre DST, GIGN et police nationale, lesquels de ses barbouzes appliquent le mieux ses consignes.

Dans 3 bois différents, on lâche un lapin.

* Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, arrose de napalm, et fout le feu au bois. Tout fiers, alors que la presse publie les photos du lapin les bras en l'air, les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

* Les espions de la DST placent des micros, engagent de chaudes lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes de lsd, et font de l'intox dans les clairières. Après un mois d'enquête, ils concluent : "Affaire classée : il n'y a jamais eu de lapin".

* La police arrive, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier très amoché qui dit : "Ok, Ok : je suis le lapin".



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- Devinettes -

Comment reconnaît-on un imprimeur ?

Il a de l'encre sur ses chaussures.

Comment reconnaît-on un agriculteur ?

Il a de la terre sur ses sabots.

Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?

Il a du café sur ses chaussures.



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- Le génie -

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.

Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :

- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire et je peux t'accorder trois voeux.

Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :

- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin.

Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.

Le fonctionnaire demande ensuite :

- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !

Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.

Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :

- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !

et POUF!

Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.



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- A chacun son chien -

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : " Racine-Carrée, montre-nous ce que tu sais faire. "

Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien, nommé Chiffrier : " Démontre-leur ta compétence. "

Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux. " Thermomètre, dit-il, fais ton numéro."

Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 50 cl dans l'armoire et y verse exactement 50cl de lait, sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous : " Disque-Dur, commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !

Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courrier et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : " Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? "

" Pause-Café, dit-il, montre-nous tes talents. "

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la feuille du chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé de maladie payé de six mois !"



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- Greffe de cerveau -

Un très riche français se trouve à l'hôpital, victime d'une tumeur du cerveau. Comme il est riche, on lui propose de tenter une greffe. Il est d'accord.

On lui propose d'abord le cerveau d'un conseiller national, pour 60 000 euros.

Il demande s'il n'a pas un cerveau plus évolué.

Le docteur lui propose alors le cerveau d'un physicien du CERN, pour 80 000 euros.

Le français est tenté, mais demande quel serait le haut de gamme absolu dans ce domaine.

Le médecin lui dit : -"Nous avons si vous voulez le cerveau d'un haut fonctionnaire de l'ONU, mais pour 120 000 euros.

Le malade s'étonne : -"Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire ?"

Le médecin lui répond : "Mais c'est parce qu'il n'a pas encore servi !"



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- Bon conducteur -

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s'approchent de l'homme au guidon qui soulève sa visière :

- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis 200 kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille euros offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ?

- Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis.

Sa passagère lui tape alors sur le casque :

- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !

Et le pépé qui était dans le side, s'écrie : Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec une moto volée !



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- Série de blagues sur les fonctionnaires -

Il fait quoi comme boulot ton papa ?

- Fonctionnaire.

- Et ta maman ?

- Ben elle ne fait rien non plus...


Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : Quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal....


Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hauts placés qui servent le moins.


Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

Le chômeur a déjà travaillé lui.


C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?.......

Un hyperactif !



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