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Anti-hommes




Les autres catégories de Blagues


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- Crise de la Cinquantaine -

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm...

MAIS, je dormais avec une belle jeune fille de 25 ans !

Maintenant, on a une maison de 500.000 euros, une BMW de 50.000 euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm...

MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :

- T'as juste à te trouver une jeune fille de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé en noir et blanc de 50cm !

Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!...



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- De l'arsenic -

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« - Que comptez-vous en faire ? Lui demande le pharmacien.

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...»



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- Dormir avec bébé -

Un gars arrive chez son ami à l'improviste et veut passer la nuit chez lui. Son ami est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit : Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé. Le gars lui répond : Je préfère dormir au salon que de dormir avec un Bébé qui va pleurer toute la nuit..

Le lendemain matin, il va dans la salle de bains et y rencontre une très belle jeune fille. - Bonjour, qui êtes-vous ?

- Je suis Béatrice, mais tout le monde m'appelle Bébé. Et vous qui êtes-vous ?

- Le roi des cons qui aurait dû dormir avec Bébé !



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- Qu'est ce que le Stress ? -

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.

Elle est belle et jeune !

Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!

Ça, c'est du STRESS...

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !

Alors, le STRESS augmente d'un cran...

Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.

Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé !

Il est soulagé, mais le stress revient, car sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a TROIS enfants...



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- Hermaphrodite -

Une femme vient d’accoucher. Le médecin est à son chevet et lui dit d’un air grave :
- Je dois vous dire quelque chose au sujet de votre bébé.
- Qu'est-ce qui se passe docteur ? s’inquiète la mère.
- Votre bébé est hermaphrodite.
- Qu’est-ce que ça veut dire ?
- Ça veut dire qu’il a à la fois des parties sexuelles masculines et féminines.
- Oh mon Dieu, c’est merveilleux ! s’écrie la femme. Vous voulez dire qu’il a à la fois un pénis ET un cerveau ?



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- Raconte moi une histoire -

- Maman, maman ! Raconte moi une histoire !
- Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
- Maman, maman!!! Raconte moi une histoire!!
- Bon, bon... Il était une fois...
- Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ?
- Non ma puce, parfois elles commencent par :
"Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau..."



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- Au paradis -

A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.

- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !

- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.

- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.

Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent : - Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?

- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.



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- Le portable -

Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club. Un téléphone portable sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...

L'HOMME : - Allo !

LA FEMME : - Chéri ? C'est moi !!! Tu es au Club ?

- Oui.

- Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ?

- Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !

- Je suis également passée par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle et il y en avait un qui était vraiment splendide !

- Combien coûte-t-il ?

- 80.000 euros.

- OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit toutes options !

- Génial ! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre ! Ils en demandent 950.000 euros !

- Bien ! Fait leur une offre à 900.000 !

- Tu es un amour ! Je te vois ce soir .... Je t'aime.

-Moi aussi, je t'aime.... A tout à l'heure !

Et il raccroche. Les autres le regardent avec incrédulité...

A ce moment l'homme demande :

- Quelqu'un sait-il à qui appartient ce téléphone ?



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- La race humaine -

Une petite fille demande un jour à sa mère :

"Maman, comment la race humaine est-elle apparue ? "

La maman répond : "Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.

C'est ainsi que la race humaine est apparue".

Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.

Le père répond : "Il y a très longtemps existaient les singes.

Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.

C'est ainsi qu'est apparue la race humaine."

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :

"Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'

"Chérie, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !"



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- Le Capitaine -

Dans une caserne, le Capitaine croise une jeune recrue fraîchement incorporée.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Thomas et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon p'tit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle 'Mon CAPITAINE'. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai 'Tartenpion', mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon Capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Thomas, au travail.



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