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Anti-hommes




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- Chez le coiffeur -

Un homme accompagné d'un petit garçon arrive chez le coiffeur. Il se fait faire une coupe, shampoing, friction et dit :

- Pour le petit, une coupe classique, bien dégagé derrière les oreilles. Pendant ce temps-là, je vais faire une course...

Une heure plus tard, il n'est toujours pas revenu.

- Il en met du temps ton papa, dit le coiffeur.

- C'est pas mon papa, répond le gamin. C'est un monsieur que j'ai rencontré dans la rue et qui m'a dit : " Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratos ! "...



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- La boucle d'oreille -

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.

Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :

- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !

- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.

- Ah tiens ! Et depuis quand tu la portes ?

- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...



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- Barbie -

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :

- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :

- Laquelle ? Nous avons : - Barbie au fitness pour 20 euros, - Barbie joue au volleyBall, pour 20 euros, - Barbie fait des courses, pour 20 euros, - Barbie va au travail, pour 20 euros, - Barbie va danser, pour 20 euros, - Barbie divorcée, pour 300 euros.

Tout étonné, l'homme demande : - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 300 euros alors que toutes les autres ne valent que 20 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond : - Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec: - La voiture de Ken, - La maison de Ken, - Le bateau de Ken, - Les meubles de Ken, - L'ordinateur de Ken, - Et un ami de Ken...



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- Le voleur -

Un homme a été cambriolé.  Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. 

L'homme demande au policier :

- Puis-je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?

- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.  S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !



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- Va faire les courses -

Une femme demande à son mari : "Si tu vas faire les courses, achète un carton de lait, et s'il y a des oeufs, prends en 6."

Quelque temps plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.

Sa femme lui demande : "Pourquoi as-tu acheté 6 cartons de lait ?"

Le mari répond : "Il y avait des oeufs."



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- Dispute conjugale -

Un mari et sa femme ont une discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner.

Le mari se lève enragé et dit :

- T'es même pas bonne au lit!  et il sort de la maison en coup de vent.

Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.

Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :

- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre ?

Elle dit :

- J'étais au lit.

- Que fais-tu au lit si tôt ?

- Je voulais une deuxième opinion.



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- C'est ton papa -

Une petite fille est en train de feuilleter l'album de famille.

Tout à coup, elle demande à sa mère :

- Maman ! Qui c'est le beau brun en maillot de bain, tout musclé à côté de toi sur la plage ?

- C'est ton papa quand je l'ai connu, répond la mère d'un ton mélancolique.

- Ah bon ! C'est mon papa ? Ben alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison ?



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- Prière du soir ... Au revoir -

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.

Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :

- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.

Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.

Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :

- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :

- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?

- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte....



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- Situation amoureuse -

Papa, est-ce que je peux sortir avec Julie notre voisine ?

- Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta soeur.

- Et Aurore la fille du boulanger ?

- Bah, elle aussi j'ai couché avec sa mère.

- Alors, Sandra la fille de Pascal ?

- Bah non plus, c'est peut-être ta soeur ...

C'est là que la mère sort de la cuisine et dit :

- Fais ce que tu veux mon ange, ce n'est pas ton père !



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- Course de chevaux -

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.

- Pourquoi tu me frappes ?

 - En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...

- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval avec lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...

La femme semble satisfaite et s'excuse.

Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.

- Mais qu'est-ce qui te prend ?

- Ton cheval a téléphoné !



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