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Anti-hommes




Les autres catégories de Blagues


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- Dispute conjugale -

Un mari et sa femme ont une discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner.

Le mari se lève enragé et dit :

- T'es même pas bonne au lit!  et il sort de la maison en coup de vent.

Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.

Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :

- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre ?

Elle dit :

- J'étais au lit.

- Que fais-tu au lit si tôt ?

- Je voulais une deuxième opinion.



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- C'est ton papa -

Une petite fille est en train de feuilleter l'album de famille.

Tout à coup, elle demande à sa mère :

- Maman ! Qui c'est le beau brun en maillot de bain, tout musclé à côté de toi sur la plage ?

- C'est ton papa quand je l'ai connu, répond la mère d'un ton mélancolique.

- Ah bon ! C'est mon papa ? Ben alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison ?



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- Prière du soir ... Au revoir -

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.

Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :

- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.

Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.

Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :

- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :

- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?

- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte....



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- Situation amoureuse -

Papa, est-ce que je peux sortir avec Julie notre voisine ?

- Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta soeur.

- Et Aurore la fille du boulanger ?

- Bah, elle aussi j'ai couché avec sa mère.

- Alors, Sandra la fille de Pascal ?

- Bah non plus, c'est peut-être ta soeur ...

C'est là que la mère sort de la cuisine et dit :

- Fais ce que tu veux mon ange, ce n'est pas ton père !



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- Crise de la Cinquantaine -

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm...

MAIS, je dormais avec une belle jeune fille de 25 ans !

Maintenant, on a une maison de 500.000 euros, une BMW de 50.000 euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm...

MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :

- T'as juste à te trouver une jeune fille de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé en noir et blanc de 50cm !

Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!...



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- De l'arsenic -

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« - Que comptez-vous en faire ? Lui demande le pharmacien.

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...»



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- Dormir avec bébé -

Un gars arrive chez son ami à l'improviste et veut passer la nuit chez lui. Son ami est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit : Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé. Le gars lui répond : Je préfère dormir au salon que de dormir avec un Bébé qui va pleurer toute la nuit..

Le lendemain matin, il va dans la salle de bains et y rencontre une très belle jeune fille. - Bonjour, qui êtes-vous ?

- Je suis Béatrice, mais tout le monde m'appelle Bébé. Et vous qui êtes-vous ?

- Le roi des cons qui aurait dû dormir avec Bébé !



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- Qu'est ce que le Stress ? -

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.

Elle est belle et jeune !

Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!

Ça, c'est du STRESS...

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !

Alors, le STRESS augmente d'un cran...

Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.

Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé !

Il est soulagé, mais le stress revient, car sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a TROIS enfants...



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- Hermaphrodite -

Une femme vient d’accoucher. Le médecin est à son chevet et lui dit d’un air grave :
- Je dois vous dire quelque chose au sujet de votre bébé.
- Qu'est-ce qui se passe docteur ? s’inquiète la mère.
- Votre bébé est hermaphrodite.
- Qu’est-ce que ça veut dire ?
- Ça veut dire qu’il a à la fois des parties sexuelles masculines et féminines.
- Oh mon Dieu, c’est merveilleux ! s’écrie la femme. Vous voulez dire qu’il a à la fois un pénis ET un cerveau ?



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- Raconte moi une histoire -

- Maman, maman ! Raconte moi une histoire !
- Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
- Maman, maman!!! Raconte moi une histoire!!
- Bon, bon... Il était une fois...
- Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ?
- Non ma puce, parfois elles commencent par :
"Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau..."



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