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Anti-femmes




Les autres catégories de Blagues


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- En train de faire les courses -

Une femme, en train de faire ses courses, achète les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 banane
1 choux
1 jus de fruit
1 dîner micro-ondes
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit: "Seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue: "Oui... comment avez vous deviné ?"
La gars répond: "Parce que vous êtes moche !"

 



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- Au supermarché -

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: "Où sont les Tampax ?..."
La caissière lui dit : "3ème rangée à gauche."
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de conton et 2 mètres de corde.
La caissière éclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !..."
Le gars lui dit : "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !"

 



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- Le permis -

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.
Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien... On l'a transporté directement à l'hôpital !



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- Blagues courtes Anti femmes -

Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre Femme.

 


Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?

Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

 


Quelle est la différence entre un train électrique et les seins d'une femme ?

- Aucune, c'est fait pour les enfants mais ce sont les papas qui jouent avec.

 


Comment reconnaît-on une femme intelligente ?

Elle commence toutes ses phrases par "mon mari m'a dit".



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- Devant le juge -

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

- Votre Honneur...:

Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre...

Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui-ci utilise son côté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question :

Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons

la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....



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- Un homme bouleversé -

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,

Tu n'avais alors que 16 ans ? "

" Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "

" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continu " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "

"Je m'en souviens aussi "répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

"J'aurais été libéré aujourd'hui !



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- Avant et après le mariage -

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage :

Relire le même texte de bas en haut...



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- Loto -

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ses 6 numéros sortent.

Fou de joie, il crie par la fenêtre à sa femme qui se trouve chez le coiffeur de l'autre côté de la route :

« Chérie viens vite nous avons gagné au loto ! »

La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : « Putain....quand une journée est bonne.... elle est vraiment bonne ...»



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- Poupée Barbie -

Un monsieur entre dans un magasin de jouets :

- Bonjour, madame. Je voudrais une poupée Barbie pour ma petite fille. Vous avez ça ?

- Monsieur, nous avons toutes les poupées Barbie : Barbie à la plage, Barbie au ski, Barbie infirmière, Barbie en soirée, Barbie informaticienne, Barbie mariée, Barbie divorcée...

- Et c'est combien ?

- Vingt euros.

- Je sais que ma petite fille en a déjà plusieurs, dit le monsieur, mais je suis sûr qu'elle n'a pas Barbie divorcée, alors je vais prendre celle-là. Voici vingt euros.

- Celle là c'est cinquante euros.

- Vous ne m'avez pas dit vingt ?

- Pour les autres, oui, mais Barbie divorcée c'est cinquante euros.

- Pourquoi ?

- Ah ! Parce que Barbie divorcée, elle a la maison de Ken, la voiture de Ken, les meubles de Ken......



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- En pleine action -

Un couple en pleine action......

La pression commence à monter et elle, très excitée, lui dit :

- Hooo Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales !

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,...



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