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Anti-femmes




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- Les fèves au lard -

Un jour j’ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j’ai cessé de manger mon plat préféré… Les fèves au lard. Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu’à la maison. En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu’il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d’arriver à la maison. Alors je m’arrête et, sans m’en apercevoir, j’avais mangé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s’exclame : « Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce soir ». Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m’asseyant, le téléphone sonne juste quand il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable ; alors mon mari n’étant pas dans la pièce, j’en ai profité. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle d’un camion de poubelles passant sur un blaireau ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l’autre jambe, j’en évacuai trois de plus. L’odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j’aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi. Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui s’excusa d’avoir été aussi long. Il me demanda si j’avais triché, je lui assurai que non. C’est alors qu’il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur : « Bon Anniversaire ! »

Je me suis évanouie !!!!!!!



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- Un SMS -

Une femme envoie le SMS suivant :
Mon amour Si tu es en train de dormir envoie moi tes rêves.
Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires.
Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes.
Je t’aime !
Il lui écrit la réponse suivante :
Je suis aux chiottes, je t’envoie quoi ?



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- Le voleur -

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient que le voleur a été arrêté et le convoque.
L’homme demande au policier : – Puis-je parler au voleur ?
– Pour lui dire quoi ?
– Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m’explique comment il s’y est pris, je retire ma plainte !



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- Les mouches -

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…
– Que fais-tu ?
Il répond : Je chasse les mouches…
– En as-tu tué ?
– Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande : – Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond : – 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.



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- Clignotants -

Un homme veut vérifier le fonctionnement de ses clignotants et demande à sa femme :
-Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l’arrière ?
Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre :
Oui ! Non ! Oui ! Non !Oui ! Non ! Oui ! Non !



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- Ma femme a disparu -

C’est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n’est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé…
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être un peu grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu’est-ce qu’elle portait ?
Le gars : Une robe… ou un pantalon, me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui !
Policier : Description de la voiture, s’il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur…
Et là, le gars se met à pleurer…
Policier : On se calme, on va la retrouver votre voiture…



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- Une délicate attention -

Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée . . . 

Pour lui faire plaisir j'ai mis un CD de sa musique préférée dans le lecteur . . . 

Puis je lui ai fait couler de l'eau chaude et ajouté de la mousse dans l'eau . . . 

Et lorsqu'elle est arrivée tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle . . .



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- Cadeaux échangés -

Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mûre réflexion, de lui offrir une paire de gants ; c'est romantique et ce n'est pas trop direct.

En compagnie de la soeur de sa chère et tendre il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs.

La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.

Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets, la soeur se retrouve avec les gants alors que notre jeune ami récupère les culottes. Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :

"Mon amour, Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des lanières, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à retirer. Ils sont de couleur claire mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien. J'aurais souhaité être présent lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sur, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'ai la chance de te revoir. Quand tu les enlèveras n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurai de les embrasser dans l'année qui vient. J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir. Avec tout mon amour.

PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible."



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- Partir en vacances en pension complète -

Le père rassemble sa progéniture...

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !

- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.

- La pension complète, c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?

- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.

- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !



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- Loto -

Un gars demande a sa femme :

- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto ?

- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !



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