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Anti-femmes




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- 20 façons de rendre fou votre mari -

1- Ne dites JAMAIS ce que vous pensez vraiment. Contentez-vous de soupirer en levant les yeux au ciel.

2- Soyez TOUJOURS ambiguë.

3- Pleurez. Souvent. Faites-lui comprendre que c'est de sa faute. Référez vous au conseil No 1.

4- Revenez souvent sur ce que vous avez dit.

5- Regardez-le droit dans les yeux et éclatez de rire. Pour accentuer l'effet, cachez votre visage avec un mouchoir et faites un fondu-enchaîné avec le conseil No 3.

6- De temps en temps, achetez un objet à la fois fragile, lourd et encombrant. Placez-le à un endroit où on peut facilement le casser et insistez bien sur le fait que vous y tenez comme à la prunelle de vos yeux.

7- Quand vous avez vos règles, regardez-le droit dans les yeux et dites-lui à quel point c'est désagréable. Insistez sur le fait qu'il ne PEUT PAS imaginer ce que c'est. Comme il est rationnel, il COMPREND qu'il ne peut pas imaginer. Ecrasez-le à ce moment-là.

8- Téléphonez-lui au travail. De préférence à 11H58 et surtout les jours où vous SAVEZ qu'il se dépêche de profiter de son heure de déjeuner pour se détendre. Tenez à disposition au moins 3 sujets de discussion différents.

9- Lorsqu'il prend son courage à deux mains pour vous faire un compliment, arrangez-vous pour lui faire comprendre que c'était très certainement un reproche déguisé.

10- Si vous êtes grosse, demandez-lui s'il vous trouve grosse. Quelle que soit la réponse, vous pourrez hurler soit qu'il est un GOUJAT, soit qu'il est HYPOCRITE. Suivi dans les deux cas de : " Tu ne m'aimes plus (ou pas)". Enchaînez avec le conseil No 3.

11- Reprochez-lui sa mère. Sous toutes ses formes.

12- Soyez en retard. Toujours. SURTOUT lorsque c'est lui qui s'est engagé pour une soirée qui compte beaucoup pour lui et ou l'horaire doit être respecté. Si c'est à 20 heures que vous devez être sur place, faites couler votre bain à 19H30.

13- Comparez-le avec votre Ex. Surtout sur des points ou votre Ex l'emporte. Insistez sur le fait qu'il n'habite finalement pas très loin de chez vous.

14- Rappelez-lui souvent que si vous avez le malheur d'oublier le jour de son anniversaire, les foudres de l'enfer s'abattront sur lui. Attendez un cadeau, mais arrangez-vous pour qu'il ignore ce que vous désirez.

15- Corrigez toutes ses fautes. Particulièrement, ses fautes d'orthographe.

16- Ajustez sa cravate, frottez sa joue comme pour enlever une éventuelle tâche de sauce. Terminez par lui faire remarquer un bouton en le tenant entre vos doit d'un air dégoûté. Le maximum d'effet sera obtenu si vous faites cela à l'heure pile où il part travailler. Il vous suffira alors de le regarder s'éloigner d'un air réprobateur.

17- Pesez-vous devant lui, sans qu'il puisse voir le chiffre et demandez-lui justement ce chiffre. Prenez un air affolé.

18- Reprochez-lui ses amis. Tous. Insistez sur chacun de leur défaut. Jour après jour, jusqu'à ce qu'il coupe les ponts. Arrangez-vous pour qu'ils sachent que c'est à cause de VOUS qu'il a coupé les ponts, de manière à ce que ce soit particulièrement dur pour lui de les recontacter en cas de rupture avec vous.

19- Critiquez les aspects physiques chez lui qu'il ne pourra pas changer.

20- Quand il rentre du travail, exténué, faites la gueule et quand il vous demande ce qui ne va pas, demandez-lui pourquoi il vous demande ça.



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- Qu'est ce qui ne va pas ? -

SA VERSION A ELLE :

Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.

La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.

Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.

En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...

SA VERSION A LUI :

L'OM a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas à la finale. Bref, une journée merdique.

Seul point positif, j'ai fait l'amour.



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- Comment dire bonjour aux femmes -

Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement/vouvoiement, mais en pire.

La première approche est décisive.
Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes, voire plus si affinités.
Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera être une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans.

Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine a café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment-là est terrible.
Si vous les différenciez, vous en vexez la moitié. Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat.
Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.

En conclusion :

Pour éviter tous ces problèmes, il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant : " Salut les grognasses, alors ça jacasse ? ".

Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.



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- L'âge des femmes -

Quelle est la différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?

8 ans : on la met au lit et on lui raconte des histoires.

18 ans : on lui raconte des histoires et on la met au lit.

28 ans : on n'a pas besoin de lui raconter des histoires pour la mettre au lit.

38 ans : elle vous raconte des histoires et vous emmène au lit.

48 ans : on lui raconte des histoires pour éviter d'aller au lit.



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- 25 Règles qu'on aimerait que les femmes sachent -

1 - Si vous pensez que vous êtes grosse, vous l'êtes probablement.

2 - Ne nous le demandez pas.

3 - Apprenez comment marche le siège des toilettes : s'il est remonté, descendez-le.

4 - Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais.

5 - Ça arrive qu'on ne pense pas à vous. Vivez avec.

6 - Débarrassez vous de votre maudit chat.

7 - Dimanche = sports

8 - Peu importe ce que vous portez, c'est correct. Vraiment.

9 - Les femmes qui portent des décolletés ou des gilets moulants perdent leur droit de se plaindre qu'on leur regarde les seins.

10 - Pleurer constitue du chantage !

11 - Si vous voulez quelque chose, demandez-le. Les petits indices subtils ne marchent pas.

12 - Inscrivez les anniversaires sur un calendrier.

13 - Oui, pisser debout est plus difficile qu'assis. Il est donc normal de rater la cible occasionnellement.

14 - Oui et non constituent des réponses parfaitement acceptables.

15 - Un mal de tête qui dure depuis 2 mois, ce n'est pas normal. Voir un médecin.

16 - Ne faites pas semblant.

17 - Quelque chose qu'on a dit il y a 3 mois n'est plus admissible dans un argument.

18 - Si vous ne vous habillez pas comme les " Charlie's Angels " , on ne voit pas pourquoi on devrait être aussi fins que les gars dans les feuilletons d'après-midi.

19 - Si on dit quelque chose qui peut être interprété de 2 manières et qu'une des manières vous met en colère, ben.. on voulait dire l'autre manière.

20 - Laissez nous regarder. Regarder d'autres femmes nous permet de constater combien vous êtes belles.

21 - Ne frottez pas la lampe si vous ne voulez pas que le génie apparaisse.

22 - Vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment vous voulez qu'on le fasse, pas les deux.

23 - Christophe Colomb n'a pas eu à demander son chemin. C'est la même chose pour nous.

24 - Vous avez assez de vêtements.

25 - Rien ne dit mieux " je t'aime " qu'une bonne partie de fesses.

P.S. Apprendre tous ça par coeur, sans se poser des questions dessus et l'appliquer dans sa vie de tous les jours aide à vivre heureuse, car vous comprendrez comment pensent les hommes !



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- Tel est pris qui croyait prendre -

Un jour, une femme voulait voir comment son mari réagirait si elle partait sans lui donner de nouvelles du jour au lendemain. Elle décida donc d'écrire une lettre lui disant qu'elle ne veut plus vivre avec lui et posa la lettre dans la chambre avant de se cacher sous le lit ...

Quand l'homme rentra du travail, il vit la lettre et la lut. L'homme écrivit une chose dessus et ensuite, il se mit à chanter et à changer ses vêtements. Il prit alors son téléphone et appela une personne en disant :

" - Allo bébé, j'me change et je te rejoins, l'autre folle a enfin compris que je me foutais de sa gueule et est partie, j'ai eu vraiment tort de me marier avec elle et de ne pas t'avoir connue avant, à tout de suite, j'arrive !"

Le mari sortit de la chambre et s'en alla. Sa femme, décida, très énervée, d'aller lire ce que son mari avait écrit sur la fameuse lettre. Elle prit la lettre et vit :

"ON VOIT TES PIEDS ANDOUILLE, JE PARS ACHETER DU PAIN, ARRÊTE TES BÊTISES !



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- La vantardise -

Une femme qui se targue d'être très élégante se vante auprès d'une de ses amies :
- Moi, je me change 4 fois par jour !
- J'ai fait comme vous jusqu'à l’âge de 2 ans, fait l’autre, maintenant je suis devenue propre. 



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- Notions de psychologie -

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
 Elle s'adresse à la classe en ces termes :
 - Que ceux qui ont l'impression d'être stupide la plupart du temps se lèvent !
 Après une bonne dizaine de secondes, Un élève se lève... de mauvaise grâce.
 L'institutrice:
 - Alors comme ça, tu penses que tu es stupide ?
 - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...



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- Rouge à lèvre sur les miroirs -

Une école privée de Washington a été confrontée à un problème inhabituel. Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes. Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elles appliquaient leur lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques. Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient. Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer. Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir. Celui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec. Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres...



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- Les secrets pour faire un bon mariage -

 Ma femme et moi avons des secrets pour faire un bon mariage…
 1. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, un peu de vin, de la nourriture, de la compagnie. Elle y va le Jeudi, j'y vais le vendredi.
 2. Nous dormons dans un lit séparé. Elle en Floride, moi à New-York.
 3. J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin…
 4. Je demande à ma femme, "Où veux-tu aller pour notre anniversaire de mariage ?"" Quelque part où nous ne sommes jamais allés.." Me dit-elle…Je lui suggère : "Pourquoi pas la cuisine ?"
 5. Je lui donne toujours la main, sinon elle part faire du shopping.
 6. Elle a un mixer électrique, un toaster électrique, un ouvre boite électrique. Puis elle dit : "Il y a tant d'appareils ménager ici, et aucune place pour s'asseoir !" Je lui ai donc acheté une chaise électrique…
 7. Ma femme me dit que la voiture ne fonctionne pas bien, qu'il y a de l'eau dans le carburateur. Quand je lui ai demandé ou se trouvait la voiture, elle m'a dit " Dans le lac !"
 8. Ma femme fait un nouveau régime : Bananes et Noix de coco. Elle n'a pas perdu un seul gramme, mais qu'est-ce qu'elle sait bien monter aux arbres à présent.
 9. Elle s'est fait un masque de boue, et semblait belle pendant 2 jours. Puis le masque est tombé…
 10. Elle a couru derrière le camion à ordure en criant : " Je suis en retard pour les ordures ?"
 Le chauffeur répondit : " Non saute dans le camion !"  



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