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Anti-femmes




Les autres catégories de Blagues


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- Une délicate attention -

Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée . . . 

Pour lui faire plaisir j'ai mis un CD de sa musique préférée dans le lecteur . . . 

Puis je lui ai fait couler de l'eau chaude et ajouté de la mousse dans l'eau . . . 

Et lorsqu'elle est arrivée tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle . . .



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- La morale de l'histoire -

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :

- Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’ histoires... du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n' avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui Madame ! Mon papa m' a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s' éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu' elle avait,c' était une bouteille de whisky,un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu' à ce qu' elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur Qu' est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu



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- Un mari imperturbable -

C'est le gars qui rentre du boulot après une durée journée. Il embrasse rapidement sa femme puis s'affale dans le fauteuil.

- Chou, tu m'amènerais mes pantoufles et le journal, avant que ça ne commence ?

Gentiment, la femme s'exécute : "Tu as raison, détends-toi, tu as eu une durée journée !"

Quelques instants plus tard, le mari s'écrie :

- Dis chou, le souper sera bientôt prêt, parce que je voudrais bien manger avant que ça ne commence …

La femme se contrôle, et répond juste : - oui bientôt, j'ai pas 36 mains …

Dix minutes s'écoulent encore et le mari :

- chou, tu ne m'amènerais pas une petite bière avant que ça commence ?

La femme amène la bière, la dépose sur la table du salon sans un mot.

Encore dix minutes et le mari : - Dis chou, je crois que j'ai juste le temps de boire une deuxième bière, avant que ça ne commence …

Là, la femme n'en peut plus, elle explose : - Va te faire foutre, connard, je trime toute la journée, tu rentres, et tu t'affales comme un pacha, je suis pas ta boniche, etc etc etc si tu veux ta putain de bière t'as qu'à aller la chercher toi-même.

Et le mari, imperturbable : - ça y est, ça commence ….



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- Cadeaux échangés -

Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mûre réflexion, de lui offrir une paire de gants ; c'est romantique et ce n'est pas trop direct.

En compagnie de la soeur de sa chère et tendre il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs.

La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.

Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets, la soeur se retrouve avec les gants alors que notre jeune ami récupère les culottes. Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :

"Mon amour, Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des lanières, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à retirer. Ils sont de couleur claire mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien. J'aurais souhaité être présent lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sur, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'ai la chance de te revoir. Quand tu les enlèveras n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurai de les embrasser dans l'année qui vient. J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir. Avec tout mon amour.

PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible."



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- Partir en vacances en pension complète -

Le père rassemble sa progéniture...

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !

- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.

- La pension complète, c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?

- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.

- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !



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- Loto -

Un gars demande a sa femme :

- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto ?

- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !



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- Toujours là -

Un paysan se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

- Durant tous mes malheurs tu étais à mes côtés, lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi ; lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu ; lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse !



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- La cuisson des oeufs -

Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier :

- "Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES !

DU BEURRE, PLUS DE BEURRE ! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?

MAIS FAIS attention ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES

MAINTENANT ! MAINTENANT ! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER !

Attention ! TU VAS TE BRÛLER ! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !

ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !"

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :

"Mais enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ?

Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :

"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."



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- Blagues courtes et marrantes Anti femmes -

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père : - Papa, papa ! tu sais qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?

- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !


Demander à une femme à quoi tu penses ? c'est déjà lui faire un compliment.


Ne soyez pas méchants avec les femmes, La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.


Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?

- Touche pas à ça, idiote !


Qu'est ce qui sent des pieds et du sexe en même temps ? 

Un collant


Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?

- Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

 



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- Série de blagues Anti femmes -

Pourquoi les femmes n'ont pas besoin de parapluie ?

Entre la cuisine et la chambre il ne pleut jamais


Quelle est la différence entre une femme et une poule ?

la femme à un neurone de plus pour pas chier dans la cuisine


Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines :

Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.


Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"

Réponse : la poussière.

 


Pourquoi les femmes ont-elles la ménopause ?

Pour garder du sang pour les varices



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