Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée. Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :

- Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche : - Bien sûr, ami à la queue blanche, je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.

Blanc lapin s'assoit alors par terre, et sous l'arbre reste à ne rien faire, tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.

Morale : Pour rester assis à ne rien branler, Il vaut mieux être très haut placé.

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, des ballades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donnée. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."

Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines nommée Daisy.

Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu. Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèle pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer.

Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit. Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt. Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglanté annonce :

- Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?

- Oui ! Oui ! Répondent toutes les chauves-souris vampire affamées et avec déjà l'eau à la bouche.

Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre : - Et ben moi, je l'avais pas vu...

C'est une fourmi qui discute avec une copine :
- Hé ! Salut ! Depuis le temps, comment ça va ?
- Horrible , j'en peux plus : j'ai perdu mon mari , c'était un éléphant. Et il est mort, il y a 30 ans ...
- Il y a 30 ans !!! Et il te faut tout ce temps pour t'en remettre ??
- Ben oui, j'ai fini de l'enterrer hier ...

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu’il y avait, comme animal peu commun. Après un certain temps, il décida que l’idéal serait un mille pattes…. C’est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c’est vraiment peu commun, NON ???

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu’il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l’abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l’emmener dans un bar pour boire une petite mousse. Alors il demanda à son mille pattes :  "tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"

MAIS pas de réponse … ce qui l’énerva un peu !!!

Il attendit un peu, puis redemanda "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"

Mais toujours aucune réponse… Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!! Déjà bien agacé il le relança BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!

Et soudain une petite voix sortant de la boîte se fit entendre et lui dit "MAIS TA GUEULE, J’AI COMPRIS …. JE METS MES GODASSES !!!"

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s’installe, se prépare, puis tout à coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifié.
L’ours le rassure : – N’ait pas peur mon lapin, moi aussi j’ai envie de faire mes besoins, c’est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
– OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l’ours dit : – Dis donc lapin, t’en a pas marre d’avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
– heuu ?! non.
Alors l’ours attrape le lapin blanc et s’essuie avec.

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment. A ce moment là passe le gardien du zoo.

Le père lui raconte la scène : - Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !

Le gardien de zoo lui répond : - Détrompez-vous, il est très intelligent : La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou. Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien ! Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche... Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche.... Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il prend le téléphone et appelle son père !

-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"

-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."

-"Et le chien il parle ?"

-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"

-"Qui t'a dit cela ?"

-"Mais le chien !"

-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.

Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence. Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements. Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés. Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant. Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants :

- Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.

Un peu interloquée la femme demanda : - Vous êtes sûr que ça va marcher ?

- Certainement.... ça vient juste de fonctionner avec moi !