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- Quand les animaux de la jungle se droguent -

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.



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- Le gorille et les cacahuètes -

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment. A ce moment là passe le gardien du zoo.

Le père lui raconte la scène : - Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !

Le gardien de zoo lui répond : - Détrompez-vous, il est très intelligent : La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...



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- Faire parler un chien -

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou. Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien ! Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche... Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche.... Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il prend le téléphone et appelle son père !

-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"

-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."

-"Et le chien il parle ?"

-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"

-"Qui t'a dit cela ?"

-"Mais le chien !"

-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.



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- Quand le téléphone sonne -

Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence. Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements. Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés. Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant. Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants :

- Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.

Un peu interloquée la femme demanda : - Vous êtes sûr que ça va marcher ?

- Certainement.... ça vient juste de fonctionner avec moi !



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- Le motard et l'oiseau -

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 Km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à bec avec un petit moineau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

- Punaise de zut, de crotte! J'ai tué le motard et me voilà en taule!



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- Le chien et le léopard -

L'histoire se déroule en Afrique. Par les sentiers de la forêt l'habitant d'un petit village africain se rend à la ville voisine avec son chien.

En chemin le chien commence à chasser un papillon et se perd dans la jungle. Il erre à la recherche de son maître lorsque tout à coup, il voit un léopard qui s'approche rapidement de lui dans l'intention évidente d'en faire son repas...

Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os à ses pattes.

Aussitôt, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os, et attend l'arrivée du félin. Lorsque le léopard est à portée d'oreille, il s'exclame :

- Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande si il y en a d'autres à proximité ?

En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. Il fait rapidement marche arrière pour aller se cacher dans les bois.

Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre se dit qu'il peut mettre cette information à profit pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur. Il se dirige donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation. Le léopard s'exclame alors :

- Ce chien ne va pas s'en tirer comme ça ! Me ridiculiser sur mon domaine !! Monte sur mon dos et conduis-moi à ce chien et je te revaudrai ce service.

Et aussitôt, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui file droit vers le chien. Le chien apercevant les deux lascars approchant rapidement comprend vite qu'il a du se passer quelque chose ...

Mais au lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme si il ne les avait pas vus arriver. Lorsque le léopard et le singe arrivent suffisamment près, il s'exclame :

- Où est ce fichu singe ! Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance ! Ca fait 1/2 heure que je l'ai envoyé chercher un autre léopard et il n'est toujours pas revenu !!!



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- Le petit chaperon rouge -

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

- Oh ! Comme vous avez de grands yeux  !

Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :

- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles !

Et le loup s'enfuit à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents !

Alors le loup se met à hurler : - Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ???



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- Le moine tibétain et l'oiseau -

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.

Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.

Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.

Trois moralités à cette histoire.

Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.

Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.

Quand tu es dans la merde… tais-toi



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- Le voleur -

C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend une voix derrière lui :

- "Jésus et Marie te regardent !"

Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix :

- "Jésus et Marie te regardent !"

Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir.

- "Jésus et Marie te regardent !" dit le perroquet.

- "Ha ! c'est toi qui a dit ça, espèce de sale perroquet"

"- Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !"

- " Tais-toi ! et puis d'abord Napoléon c'est pas un nom de perroquet"

"- Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de Pitbull, et pourtant ils te regardent !"



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- Le lion et l'explorateur -

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.

L'explorateur apeuré dit : - Dieu, faites que ce lion ai une pensée Chrétienne.

Et le lion répondit : - Dieu, bénissez ce repas.



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