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Les autres catégories de Blagues


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- Un perroquet intelligent -

C’est une petite grand-mère qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. C’est un perroquet très intelligent, qui joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière…

Soudain, la vieille dame s’écroule par terre, crise cardiaque ! N’écoutant que son courage, l’oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir. Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec-à-Bouche. Impossible ! Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire !

Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l’armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN.

Il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers :

Le standard : « allô ? »
Le Perroquet : « Il est beau coco ! »



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- L'escargot renversé -

Un escargot s’est fait renverser par une tortue. Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s’est passé.
Il répond : « Je ne sais pas, tout s’est passé si vite ! »



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- La souris ivre -

Un soir un homme fait la tournée des bars. Dans l’un deux, alors qu’il est déjà bien torché, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n’étant plus très contrôlée, laisse tomber quelque gouttes d’un bon whisky par terre. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte. Elle décide donc de suivre notre homme et s’installe dans l’ourlet de son pantalon. Plusieurs bars passent…. Vers 2h du mat, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d’enfer. Une personne se penche alors à l’une des fenêtre d’un immeuble proche et lui dit :
– Vous pouvez pas faire moins de bruit, non ?
L’ivrogne répond en braillant : – Qu’est ce que t’as toi, descends si tu es un homme …
Et la souris ajoute : – Ouais, et amène ton chat aussi !



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- Le cirque et l'éléphant -

C’est un propriétaire d’un tout petit cirque. Ils possède un éléphant mais il a beaucoup de mal à le nourrir, parce que les choses vont plutôt mal en ce moment. Alors le il se dit : « Ce serait super si on pouvait faire faire quelque chose de jamais vu à l’éléphant ! ». Et il passe en revue tous les tours que les éléphants des autres cirques sont capables de faire :

– Lever une patte : OK.
– Lever deux pattes : OK.
– Lever trois pattes : déjà fait dans un cirque aussi.
– Sauter en l’air : Pas encore vu nulle part !

Alors le gars fait tirer des affiches pour le spectacle sur lesquelles il fait rajouter : « Nous offrons 10.000 euros à celui qui réussira à faire bondir en l’air notre éléphant. »

Lors du spectacle plusieurs personnes se présentent pour tenter le coup. A chaque fois, le directeur leur dit : « OK, vous pouvez essayer, mais la participation est de 100 euros. » Tous ceux qui essaient ne parviennent pas à tirer quoi que ce soit du pauvre éléphant. Et pendant ce temps là, les finances du cirque remontent…

Jusqu’à ce qu’un jour, un homme se présente au directeur, donne un billet de 100 euros pour tenter le coup, lui dit de patienter le temps qu’il aille dans sa voiture chercher un accessoire. Le gars revient sur la piste du cirque avec un club de golf à la main. Il se place en face de l’éléphant et le regarde dans les yeux, puis il passe derrière lui et lui balance un swing ignoble dans les parties !

L’éléphant pousse alors un énorme barrissement de douleur et bondit des quatre pattes en l’air ! Le directeur du cirque est alors obligé de payer l’homme… Et du coup, il se retrouve avec les mêmes problèmes financiers qu’avant….

Alors il se remet à réfléchir à ce qu’il pourrait demander d’inédit à son éléphant :

– Bouger la tête de haut en bas : OK.
– Bouger la tête de droite à gauche : Jamais vu.

Et le revoilà qui fait tirer des nouvelles affiches pour inciter les gens à tenter ce nouveau tour sur son éléphant. Naturellement, à chaque tentative, le directeur empoche les 100 euros du participant, et les affaires reprennent…

Jusqu’à ce qu’un jour, l’homme qui avait réussi à faire sauter en l’air l’éléphant se représente: Il donne sa participation de 100 euros au directeur, lui dit de patienter deux secondes, le temps qu’il prenne un accessoire dans sa voiture… Et le voilà qui revient avec son bon vieux club de golf; il se place devant l’éléphant et lui dit :

– Tu te souviens de moi ?
Alors l’éléphant balance sa tête de haut en bas.
– Est-ce que tu veux que je te refasses la même chose que la dernière fois ? …
Et l’éléphant secoue la tête de droite à gauche.



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- Le coq et l’oeuf d’autruche -

Un coq rentre au poulailler avec un œuf d’autruche. Il convoque ses poules :
« Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence…»



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- Acheter un perroquet -

Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose :

- Je peux vous proposer celui-ci : Il est polyglotte (il parle Français, Anglais et Espagnol). Il vaut 3 000€

- 3 000€. C'est beaucoup trop. Vous n'en avez pas d'autres ?

- Si, j'ai celui-là. Il est bilingue français/anglais, je vous le laisse à 1 000€ si vous voulez..

Le client se tourne alors vers un perroquet sur lequel il est marqué : 5 000€.

- Et celui-là, pourquoi est-il encore plus cher ? il connaît encore plus de langues ?

- Non, il n'a jamais dit le moindre mot !

- Alors pourquoi vous le vendez à ce prix là ?

- Parce que les deux autres l'appellent "Chef".



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- Un chat au paradis -

Un berger allemand, un doberman et un chat décèdent.

Tous les 3 arrivent devant Dieu qui veut savoir en quoi ils croient.

Le berger allemand dit : - Je crois en la discipline, l’entraînement et la loyauté envers mon maître.

- Bien, dit Dieu, assieds toi à ma droite.

- Doberman, en quoi crois-tu ? demande Dieu.

Le doberman répond : - Je crois en la fidélité, le soin et l’amour de mon maître.

- Aaah, dit Dieu, tu peux t’asseoir à ma gauche.

Puis il regarde le chat et demande: - Et toi, en quoi crois-tu ?

Et le chat de répondre : - Je crois que tu es assis à ma place !



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- Le perroquet et le réparateur -

Le lave-vaisselle de Bernadette est en panne…

Elle appelle un dépanneur. Puisqu’elle devait travailler le lendemain, elle lui précise :

– Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal. Mais quoi qu’il arrive, ne parlez pas au perroquet ! J’insiste bien, ne parlez pas à mon perroquet !

Lorsque le dépanneur arrive à l’appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n’a vraiment pas l’air commode du tout. Mais, comme Bernadette avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.

Le perroquet, en revanche, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms. Au bout d’un certain temps le dépanneur n’en pouvant plus, lui crie :

– Mais tu vas te taire, imbécile de volaille !

Et le perroquet de répondre : – Vas-y, Fido : attaque !



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- Deux chats -

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?

- Nous sommes félins pour l'autre.



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- Deux puces -

Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :
- On rentre à pied ou on prend un chien ?



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