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Alcooliques




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- L'ivrogne et la bonne soeur -

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche.

Le soulard reprend son souffle et dit: - Je te croyais plus fort que ça Batman !



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- Boisson magique -

C'est une femme qui va dans un club installé en haut d'un immeuble, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne.

Elle s'assoit au bar à côté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosses bulles.

Elle lui demande: - Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc ?

- Ah ça ! C'est une boisson magique !

- Ah vraiment ?

- Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des choses incroyables !

La femme le regarde, l'air incrédule.

Alors il lui dit : - D'accord, je vous le prouve. Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réapparait tout bonnement par la porte. Il revient s'asseoir au bar et regarde la femme en disant :

- Je vous l'avais dit !

La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages.

Persuadée de la véracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champ au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais finit par céder et confectionne le breuvage et le donne à la femme.

Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, dès qu'elle touche le sol, elle meurt sur le coup.

Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit :

- Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, supeman!



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- Le barman -

C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré.

Avec bien des difficultés, il s'agrippe au bar et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky.

Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret.

Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman.

Il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois le barman répond avec lassitude

- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police !

Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée: - Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?



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- Assis à côté du curé -

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.

La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, un curé, et lui demande :

- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?

Le curé répond : - Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain ! Le gars répond :

- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...

Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:

- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.

Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?

Et le gars lui répond : - Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.



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- Equipe de foot -

Une association d'un village crée une équipe de foot qui ne comptait que des nains, et les deux équipes s'affrontaient tous les dimanches, ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du terrain où ils jouaient.

Un dimanche un gars entre dans le bar commence à se saouler la gueule. À l'heure du match les deux équipes sortent du premier étage une équipe en rouge et une autre en bleu, le gars complètement bourré se retourne et voit les deux équipes défiler, il se retourne alors vers le barman et lui dit :

- Hé ! Mon vieux ! Je ne voudrais pas te faire peur, mais il y a ton baby-foot qui fout le camp !



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- Trop saoul pour marcher -

Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d'ébriété. Il se lève, et s'écroule par terre.

Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui.

Il commence à grimper l'escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu'à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et s'endort comme une masse.

Le lendemain matin, sa femme arrive en gueulant :

- Putain ! T'es encore rentré bourré hier soir ! Y a le patron du bistrot qui vient d'appeler pour dire que tu avais oublié ton fauteuil roulant là-bas !



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- L'ivrogne et sa voiture -

 

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là"

Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".

Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :

- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?

L'ivrogne lui répond - C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."



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- Les toilettes en or -

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite".

Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des toilettes en OR !

Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des toilettes en or en lui précisant où se trouve le café.

Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier.

Arrive devant le barman il demande :

- Où sont vos toilettes en or ?

Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar : - Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone.



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- De retour à la maison -

7h du matin.

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?

Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?

Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...

Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??

Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...

Elle : oui oui oui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?

Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???

Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???

Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!



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- Quelques symptômes dû à l'alcool -

Symptôme 1 : Vue troublée

Cause : Tu regardes à travers un verre vide

Solution : Demande une autre tournée

Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds

Cause : Deux videurs te sortent du bar

Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau

Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir

Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix

Cause : Tu as le verre dans l'oreille

Solution : Arrête de faire le crétin

Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive

Cause : Tu es dans une ambulance

Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

Symptôme 6 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné

Cause : Tu t'es gouré de maison

Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne

Symptôme 7 : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle

Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil

Solution : Café et aspirine



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