Deux potes font la tournée des bistros. Quand ils arrivent au sixième, ils sont déjà bien imbibés. L'un commande un demi et l'autre un double whisky avec un glaçon. Soudain, il se met à rigoler et retire le glaçon de son verre, en le mettant devant son œil droit :
- Regarde ça, Bébert, c'est rigolo ! Un glaçon avec un trou au milieu. J'savais même pas que ça existait ! Tu le savais, toi ?
- Ben oui ! J'ai été marié pendant 20 ans, moi !

Un samedi, à midi, un type rentre pour déjeuner après avoir visité quelques bistros.

  Sa femme serre les dents et ne dit rien, pour ne pas passer un week-end pourri.

  Pendant le repas, le gars boit encore quelques verres de vin. Soudain, il dit :

- Tu sais, toi, faut que j'te dise une chose! Je t'aime tellement que j'pourrais jamais vivre sans toi!

  Une lueur d'espoir luit dans les yeux de l'épouse. Puis elle demande :

- C'est toi qui parles, là, où c'est le pinard ?

- Non ! C'est moi qui parle...au...pinard !

C'est une femme qui en a marre de voir son mari rentrer tous les vendredis soirs bourré.
Elle lui dit: - Je te préviens, tu reviens encore une fois avec un coup dans le nez...
Elle tape un rouleau à patîsserie dans sa main : - PAF ! Compris ?
Le mari acquiese ne voulant pas prendre de coup de rouleau.
Le vendredi d'après l'homme dit à sa femme : - Je vais chercher des escargots.
- Y a intérêt à ce que tu reviennes avant 22h !
L'homme s'en va donc chercher des escargots puis il croise un bar sur sa route.
Il se dit : - Bon allez, je vais boire un verre et après je rentre. L'homme reste jusqu'à 22h et là il se rend compte qu'il doit rentrer. Il se dépêche et, en arrivant au seuil de la porte, il a une idée. Il met les escargots par terre et sonne à la porte. Alors que sa femme lui ouvre, un rouleau à pâtisserie à la main, l'homme regarde les ecargots et dit :
- C'est bon les gars, on est arrivé !

- Salut ! Où vas-tu comme ça ?
- À une réunion des "alcooliques unanimes" !
- Tu veux dire des "alcooliques anonymes", non ?
- Non non, c'est bien unanimes !
- C'est quoi la différence ?
- On est tous d'accord pour boire!

Dans une usine de vin, le dégustateur est mort ; le directeur publie une annonce qu’il en cherche un autre.
Un candidat se présente… alcoolique, mal habillé, sale. Le directeur ne sait pas comment le faire partir. Il lui fait passer le test quand même. On lui donne un verre, il boit et dit :
- Vin rouge, Muscat, 3 ans, flanc nord, vinification dans des citernes métalliques.
- Exact.
Un autre verre.
- Vin rouge, Cabernet, 8 ans, flanc sud-ouest, futs de chêne.
- Exact.
Le directeur est désorienté et il fait un clin d’oeil à sa secrétaire, qu’elle fasse quelque chose. Elle apporte un verre d’urine. L’alcoolique boit le verre d'urine et dit :
- Blonde, 26 ans, enceinte 3ème mois. Et si vous ne m’engagez pas. je dirais qui est le père.

Un gars dit à sa femme :
- Chérie, il y a quelque chose de bizarre, figure-toi qu'à chaque fois que je bois un peu trop et que je veux me laver les dents, eh bien la brosse à dents ne rentre plus dans ma bouche !
- N'importe quoi ! Tu ferais mieux d'arrêter de boire tout court, ça t'éviterait de raconter des conneries !
Vexé, le gars boit cinq whiskys de suite et demande à sa femme de le suivre dans la salle de bain. Puis il commence à se laver les dents, avec bien du mal.
- Tu vois, j'raconte pas de conneries, la brosse à dent ne rentre plus dans ma bouche !
- Oui je vois... dit sa femme, mais ça, c'est ma brosse à cheveux !

Un mec rentre dans un bar, il va au comptoir, le patron est derrière le bar et lui dit : Qu'est-ce que vous prenez ?
L'homme lui répond : Un whisky !
Le barman lui sert un whisky, l'homme boit le whisky et part.
Le patron dit : Monsieur ?
- Oui?
- Ben faut payer ?
- Pourquoi ?
- Parce que vous avez pris un whisky !
- Non monsieur ! Vous me l'avez offert !
- Comment ça je vous l'ai offert ?
- Ben oui, vous me dites "Qu'est-ce que vous prennez ?", moi quand je dis à quelqu'un "Qu'est-ce que vous prennez ?" c'est que j'invite !
- Ben moi je fais pas gaffe aux formulations !
- Eh bien c'est important monsieur ! Moi j'ai cru que c'était offert, sinon j'aurais pris autre chose !
L'homme s'en va, le lendemain il revient. Le patron le voit, le reconnaît, il attend, dit rien, l'homme va au bar, il prend un oeuf, le casse et dit au barman :
- Vous avez un couteau ?
- Je vous ai rien dit !
- Non, non ! Je vous demande si vous avez un couteau ?
- Oui, j'ai un couteau !
Il prend le couteau, enlève les coquilles d'oeuf, et commence à couper l'oeuf en petits carrés. Le barman dit :
- Monsieur, qu'est-ce que vous faites là ?
- Je prépare mes appâts pour la pêche !
- Pour la pêche ?
- Oui, la pêche à l'oeuf !
- Qu'est-ce que c'est que ces conneries, là ? ça fait 40 ans que je pêche, je n'ai jamais entendu parler de pêche à l'oeuf !
-Vous passez à côté d'un truc énorme ! Vous voyez le petit bout d'oeuf, là, le petit carré ? Vous le mettez au bout de l'hameçon, vous jetez ça un peut loin du bord, et alors là...
Et le barman lui demande :
- Ben avec ça, qu'est ce que vous prennez ?
- Ben, un whisky !

Un gars rentre dans un bar et demande un café. Le barman lui sert son café et dit :
- C'est 3 euros.
Le gars pose une pièce de 1 euro devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche. Interloqué, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche. Son café bu, le gars s'en va.
Il revient le lendemain et redemande un café. Méfiant, le barman lui sert de nouveau un café et dit :
- C'est 3 euros.
Le gars pose une pièce de 1 euro devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche. Enervé, le barman prend la pièce devant lui,va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche. Son café bu, le gars s'en va.
Il revient le lendemain et demande un café. Enervé, le barman lui sert de nouveau un café et dit d'un air méchant
- C'est 3 euros !
Le gars pose une pièce de 5 euros devant lui. Amusé, le barman prend la pièce de 5 euros, et, pour se venger, en rendant la monnaie, il fait glisser une pièce de 1 euro tout au bout du comptoir à droite et une autre tout au bout du comptoir a gauche... Alors, le gars sort une pièce de un euro, la pose devant lui et dit :
- Un autre s'il vous plaît !

Chers Amis,
Je voudrais partager mon expérience avec vous,
et cela a à voir avec l'alcool au volant.
L'autre soir, j'ai fait le réveillon de Noël !
A la fin, j'ai perdu le compte du nombre de verres de champagne, bordeaux,
whisky avec des glaçons et autres que j'ai pu avaler.
Me rendant compte de combien j'étais ivre,
j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie .........
J'ai laissé la voiture et j'ai pris un bus !!!!!!
Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.......
Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir:
c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant......

Il pleuvait à verse et une grande flaque s'était formée devant un bar.
Un vieillard était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un homme, qui passait par là, l'approcha et lui demanda ce qu'il faisait : « Je pêche » répondit le vieillard.
« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui l'invita à l'accompagner dans le bar pour prendre une boisson.
Alors qu'ils sirotaient leur mirabelle à petite gorgée l'homme lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieil homme en souriant.