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Alcooliques




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- Test d'alcoolémie -

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.

Un flic l'arrête et lui dit : - Test d'alcoolémie.

- Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?

- Non.

- Ok, alors 20 € ?

- C'est d'accord. Allez-y.

Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit : - Test d'alcoolémie.

- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?

- Non.

- Bon, alors 20 € ?

- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit : - Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?

- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.

- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.

Le flic sourit et réplique : - Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.



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- Viens me pousser ! -

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande : - "Qu'est-ce tu veux ?"

L'autre répond : - "Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!"

Excédé, le propriétaire de la maison lui dit :

- "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir ..."

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :

- "Quand même, tu exagères. Cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type."

- "Ouais, mais en plus il est bourré."

- "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude ..."

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :

- "Eh mec, je vais te pousser, tu es où ?"

Et le mec bourré répond : - "Là, sur la balançoire !"



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- Trop de points communs -

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit Parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'epaule et l'interpelle :

- "Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?"

Le premier répond : - "Je viens de Bordeaux ... Et à Bordeaux, on sait boire !"

L'interlocuteur sursaute : - "Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ?

Et quel âge as-tu ?" L'ivrogne réfléchit et lance : - "J'ai 35 ans, je suis né en mai 64 !"

- "Pas possible ... Moi aussi, 15 mai 64 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?"

Le premier prend de longues secondes pour finalement dire : - "A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi ..."

- "Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi !"

- "Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote !"

A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman : - "Alors, quoi de neuf patron ?"

L'homme derrière le comptoir : - "Pas grand chose, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude."



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- Masquer l'odeur de l'alcool -

A 4h du matin Marcel rentre au domicile conjugal un peu torché.

- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.

Le matin, Sandrine l'enguirlande :

- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!

- Meuh non !

- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?



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- Conversation -

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.

La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend : - Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !



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- L'ivrogne et la bonne soeur -

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche.

Le soulard reprend son souffle et dit: - Je te croyais plus fort que ça Batman !



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- Boisson magique -

C'est une femme qui va dans un club installé en haut d'un immeuble, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne.

Elle s'assoit au bar à côté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosses bulles.

Elle lui demande: - Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc ?

- Ah ça ! C'est une boisson magique !

- Ah vraiment ?

- Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des choses incroyables !

La femme le regarde, l'air incrédule.

Alors il lui dit : - D'accord, je vous le prouve. Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réapparait tout bonnement par la porte. Il revient s'asseoir au bar et regarde la femme en disant :

- Je vous l'avais dit !

La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages.

Persuadée de la véracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champ au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais finit par céder et confectionne le breuvage et le donne à la femme.

Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, dès qu'elle touche le sol, elle meurt sur le coup.

Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit :

- Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, supeman!



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- Le barman -

C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré.

Avec bien des difficultés, il s'agrippe au bar et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky.

Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret.

Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman.

Il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois le barman répond avec lassitude

- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police !

Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée: - Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?



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- Assis à côté du curé -

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.

La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, un curé, et lui demande :

- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?

Le curé répond : - Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain ! Le gars répond :

- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...

Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:

- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.

Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?

Et le gars lui répond : - Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.



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- Equipe de foot -

Une association d'un village crée une équipe de foot qui ne comptait que des nains, et les deux équipes s'affrontaient tous les dimanches, ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du terrain où ils jouaient.

Un dimanche un gars entre dans le bar commence à se saouler la gueule. À l'heure du match les deux équipes sortent du premier étage une équipe en rouge et une autre en bleu, le gars complètement bourré se retourne et voit les deux équipes défiler, il se retourne alors vers le barman et lui dit :

- Hé ! Mon vieux ! Je ne voudrais pas te faire peur, mais il y a ton baby-foot qui fout le camp !



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