Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool !

Les flics lui demande: - Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

- Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !

Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

- Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette l'air frais me rend tout rouge.

- Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?

- Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis. Son mari surpris lui demande : - Mais qu'est-ce que tu fais mon chou ?

- Et bien tu vois, je range la mobylette....

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

- "Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des conards !"

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant:

- "Répète un peu ... c'est qui les pédés, les cocus et les conards ?"

L'ivrogne répond : " Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.

Un flic l'arrête et lui dit : - Test d'alcoolémie.

- Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?

- Non.

- Ok, alors 20 € ?

- C'est d'accord. Allez-y.

Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit : - Test d'alcoolémie.

- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?

- Non.

- Bon, alors 20 € ?

- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit : - Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?

- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.

- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.

Le flic sourit et réplique : - Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.

Un type discute avec son copain :

- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.

- Elle est alcoolique?

- Non, elle me cherche.

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande : - "Qu'est-ce tu veux ?"

L'autre répond : - "Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!"

Excédé, le propriétaire de la maison lui dit :

- "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir ..."

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :

- "Quand même, tu exagères. Cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type."

- "Ouais, mais en plus il est bourré."

- "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude ..."

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :

- "Eh mec, je vais te pousser, tu es où ?"

Et le mec bourré répond : - "Là, sur la balançoire !"

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit Parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'epaule et l'interpelle :

- "Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?"

Le premier répond : - "Je viens de Bordeaux ... Et à Bordeaux, on sait boire !"

L'interlocuteur sursaute : - "Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ?

Et quel âge as-tu ?" L'ivrogne réfléchit et lance : - "J'ai 35 ans, je suis né en mai 64 !"

- "Pas possible ... Moi aussi, 15 mai 64 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?"

Le premier prend de longues secondes pour finalement dire : - "A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi ..."

- "Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi !"

- "Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote !"

A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman : - "Alors, quoi de neuf patron ?"

L'homme derrière le comptoir : - "Pas grand chose, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude."

A 4h du matin Marcel rentre au domicile conjugal un peu torché.

- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.

Le matin, Sandrine l'enguirlande :

- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!

- Meuh non !

- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.

La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend : - Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !