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Humour Noir




Les autres catégories de Blagues


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- Police -

Un homme pense à s'engager dans la Police.

Le gradé qui le reçoit lui dit : "Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté" puis lui glissant un revolver sur le bureau il dit :

"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six terroristes et un lapin."

"Pourquoi le lapin ?"

"Bonne attitude" dit le gradé ; "Quand pouvez vous commencer ?"



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- Dans l'ascenseur -

5 personnes sont dans un ascenseur. L'une d'elles est prise d'une toux violente. Les autres sont paniquées et mettent spontanément la main devant la bouche.

Alors l'autre dit : "Ne vous inquiétez pas je n'ai pas la grippe, j'ai juste un cancer des poumons en phase terminale"

Les quatre autres en choeur : "Ah bon ! Ouf !"



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- Les chasseurs -

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence : "Mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ? "

L'opérateur répond tranquillement : "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."

Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.

Le chasseur reprend le combiné : "c'est bon, et maintenant ?"



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- Le chauffeur de bus -

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Cette fois, il accélère plus fort et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :

- Il est des nôoootres...



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- Le pépé -

Un parisien chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :

- Cré vingt diou !c'est-y pas l'Maurice !

- Si, si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme ? je me rappelle l'année dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable !

- Ah non ! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !

- Ah bon ?

- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elles vont sur lui cré d'vin diou !

- Ah mais, il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !

- Ah ben non ça ... l'est paralysé.



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- Le chauffeur de taxi -

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...



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- Drôle de nuit -

Un matin à la SNCF un agent de maintenance arrive en retard avec des cernes sous les yeux.

Ses collègues demandent :

- Et bien Fernand ! t'as fais la fête toute la nuit ou quoi ?

- Ah ! M'en parlez pas !

- Ben te fais pas prier. Raconte !

- Hier soir, je faisais une petite intervention au niveau de l'aiguillage B13 lorsque j'ai découvert une femme attachée sur les voix.

- Incroyable !

- Si ! j'vous jure.

- Et qu'est ce que t'as fais ?

- Je l'ai ramené chez moi. Et comme elle avait froid, je lui ai fait couler un bain bien chaud. Après je l'ai mise au lit. Elle avait encore froid. Alors, je l'ai massé pour la réchauffer et puis ça a dérapé. On a baisé toute la nuit.

- C'est dingue comme histoire. Et elle était jolie ?

- Ben j'sais pas. J'ai pas retrouvé sa tête.



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- La mort -

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...



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- A l'hôpital -

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

Le japonais ne pouvait pas bouger. Seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque désorbités et

cria : " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA "!

Le japonais soupira et mourut.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais.

Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles.

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !

Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.

Georges insista : " Mais ... que veulent-elles, dire ? '

Et la veuve : TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!



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- Voleur -

Un homme fait un vol de banque et prend des otages.

Il demande au premier otage : "M'avez-vous vu voler la banque ?"

L'otage répond "Oui." Le voleur, aussitôt, lui tire une balle dans la tête.

Puis, il demande au deuxième otage s'il l'a vu voler la banque.

L'otage répond : "Moi Non, mais ma femme, Oui"



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