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Anti-Belle-mères




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- Le Taxi -

Un couple est prêt pour sortir voir un concert de leur chanteur préféré. Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte. Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée. Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison. Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour. Madame alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que monsieur récupérait la chatte.

La chatte monta les escaliers et monsieurs se mit à sa poursuite. Comme madame ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur : " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."

Quelques instants plus tard,monsieur la rejoignait dans le taxi et lui dit : " Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin ! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"

Il y eut un long silence dans le taxi.....



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- L'opération -

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit : "- Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!! "



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- Un cadeau pour Belle-maman -

C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville. Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.

- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?

- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.



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- Malentendu -

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :

- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi, très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :

- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.



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- Les mamans sont toujours les plus intelligentes -

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Toute la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : - Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout. 

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : -  Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ? 

- Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.

Il s’assied devant son ordi et écrit : -  Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. 

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère : -  Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous , Maman.



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- Disparition du mari -

C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.

L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient :

- Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement...



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- Faire un Don -

On toque à la porte :

- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?

Voix à l'intérieur :

- Belle-Maman, mettez votre manteau, je prépare votre valise !



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- Un poème -

Un gendre à sa belle-mère : 

- Belle maman ! Vous qui êtes douée en littérature, qu'est-ce qui pourrait rimer avec "sac à merde" ?

- Heu... je ne sais pas... c'est pourquoi faire que vous avez besoin de savoir ça ?

- Ben, je suis en train de vous écrire un poème.



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- 2 Blagues Anti Belle-mères -

Il haïssait tellement sa belle-mère qu'il a fait écrire sur sa tombe :

- R.I.P. R.I.P. R.I.P. HOURRA !


C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :

- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...



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- En vacances -

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.

L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :

- "Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"

Son mari lui rétorque : -" Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!"



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