C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit : " je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc.". L'entretien se déroule bien et avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.

- Mais oui, bien sûr.

- Allez-y un peu, pour voir.

- Un deux, un deux, un deux ......

Le patron réfléchit et se dit alors : " je vais plutôt prendre un informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc.". L'entrevue se passe bien et à la fin, il pose la même question.

- Pas de problème, répond l'informaticien : zéro un, zéro un, zéro un, zéro un....

Finalement, le patron a une illumination : " je vais embaucher un fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux, etc. L'entrevue est vite expédiée et arrive la fameuse question :

- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...

- Bien et vous pouvez continuer ?

- Quatre, cinq, six, sept, huit - Super !

Encore un peu ? - Neuf, dix, valet, dame, roi

Un employé arrivait régulièrement en retard au bureau. - Alors ?

lui demande un jour son patron, qu'avez-vous inventé, aujourd'hui, pour vous justifier ?

- Eh bien, dit l'employé, je me suis éveillé à huit heures au lieu de sept. J'ai demandé à ma femme de m'accompagner jusqu'à la gare en voiture. Elle m'a dit d'accord .

Dix minutes après, elle était prête.

Mais au bord de la rivière, elle a dérapé.

Nous sommes tombés à l'eau.

Un hélicoptère nous a repêchés mais le brouillard l'a empêché de se poser sur le toit de votre immeuble.

Alors, on m'a donné un parachute. - Assez !

coupe le patron.

Votre histoire est fausse et je le prouve :

jamais une femme n'a été capable de se préparer en dix minutes.

L'un des plus virulents chefs du syndicalisme meurt et se présente au paradis :

- Vous ne croyez pas, lui dit saint Pierre, qu'après avoir passé votre vie à emmerder les usagers et à saboter l'économie par vos grèves à répétition, vous allez venir chez nous.

Allez, hop, en enfer !

Satan prend donc livraison du syndicaliste. Trois jours plus tard, il vient trouver saint Pierre :

- Vous m'avez fait un beau cadeau avec ce meneur, lui dit-il.
Je ne sais pas comment il s'y est pris pour endoctriner mes diablotins.
Toujours est-il que, depuis ce matin, nous n'avons plus de chauffage !

Quelle est la différence entre un moustique et ton patron ?

- Y'en a pas, à part que le moustique nous emmerde que l'été.