Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.

- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif ! déclare le premier.

- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second

- Il faut sucer des cailloux ...

- Alors, c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge.

- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus. "Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.

Les deux Wallons le regardent en silence. "Spreekt u misschien Nederlands ?" Les deux Wallons ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors "Sorry, you speak English ?" Les deux autres continuent à le regarder.

"Parlare Italiano ?" Pas de réponse.

"Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "

"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !"

Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'euros.

Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqués sont des billets de 18 euros et que cette coupure n'existe pas !

Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets.

La bande s'en retourne donc en Belgique et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 euros. La caissière ouvre son tiroir caisse et demande : "Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 euros ou trois billets de 6 euros ?" ...

Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme :

-Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière ?

Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre :

Oui ! Non ! Oui ! Non !Oui ! Non ! Oui ! Non !

Un belge se rend en voyage d'affaires en France. Il a l'occasion, durant son séjour, d'assister à une vente de tronçonneuses !

Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à came en tête, pot chromé, etc., etc... Satisfait ou remboursé !

Dix jours plus tard, un homme rouge de colère fend la foule et empoigne le vendeur en l'enjoignant de rembourser immé-dia-te-ment.

"Comment ?", S'exclame le vendeur, "Vous n'êtes pas satisfait ?"

"De la camelote j'vous dit", répond le belge, "j'me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée !!! Remboursez-moi comme promis !"

Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur, "Celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça...

À ces mots le vendeur tire sur la bobinette et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.

Le belge : Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?