Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- Moi 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Le pharmacien au client :

"-Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!"

- "Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça vous ira ?" 

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...

- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.

- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.

- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?

- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.

- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?

Et la mère répond...

- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?

Il est stupéfait de sa réponse...

- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?

Et la mère répond...

- J'sais pas... J'l'aime pas !

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède.

Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.

L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L'américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !

Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

Il haïssait tellement sa belle-mère qu'il a fait écrire sur sa tombe:

- R.I.P. R.I.P. R.I.P. HOURRA !

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:

- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...