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Alcooliques

Michel arrive saoul chez lui. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : "MICHEL, tu es mort dans ton sommeil."

MICHEL complètement abasourdi lui répond : « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie!

J'veux retourner sur terre!"

St-Pierre dit: La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.

MICHEL dit : « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups

de bec dans le sol. Un coq s'approche de lui :

« Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »

Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais

exploser. Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs?

Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voilà un oeuf !!!

MICHEL était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité.

Il pondit bientôt un deuxième oeuf, il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la

tête, et entendit sa femme crier : Réveille toi MICHEL, t'es en train de chier dans le lit !!! »







Alcooliques

Une femme et un homme ont une collision très grave.

Les autos sont totalement détruites, ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :

-Regardez nos voitures. Il n'en reste rien et nous ne sommes même pas blessés. C'est un signe! Dieu voulait que l'on se rencontre!

Flatté, l'homme réplique :

- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.

- Regardez, dit la femme, un autre signe ; mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte!

Dieu a sûrement voulu qu'on célèbre notre chance d'avoir survécu.

Elle tend la bouteille à l'homme, qui l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.

Elle remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme étonné demande :

- vous n'en buvez pas ?

La femme impassible répond :

- Non, j'attends la police.







Alcooliques

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere !
 
 






Alcooliques

Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.
- Allez, Jean! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.
- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- Mais non, Jean! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois bien que je suis ok.
- Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !






Alcooliques

Un mec entre dans un bar, commande un 51 et propose au barman de boire avec lui, il accepte.
Le gars dit alors :
- Bon, et ben, sert tout le comptoire, c'est ma tournée!
Le barman sert tous le monde, tournée à 90 euros... Le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose... Le barman ressert tout le comptoire et encore 90 euros de tournée... Le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose.
Le barman le coupe net :
- Ecoute mon vieu, c'est gentil de payer à boire à tout le monde mais, ça fait trois tournées à 90 euros... T'as des sous pour payer ?
- J'ai pas un euro !
Le barman lui met une super giffle qui le fait tomber au sol, le gars se reléve en sang et dit:
- Bon resert la même chose mais sauf à toi, car quand tu bois t'es trop violant...








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